怎么说嘞，前两个星期，我是焦虑症的惊恐发作，引起的心律失常觉得自己快死了身边的人好像随时都要消失了。

有本书说过，人一生会对死亡感到两次焦虑，一是第一次知道自己会死，二是第一次面对自己的死亡。

在所有人的生命中，都会产生对于死亡的焦虑，只不过大多数情况下，它被我们选择性遗忘到了角落里，再用一层灰布遮住，任他慢慢长大，然后，我们把注意力转移到别处去了。偶尔有的人突然面对死亡的时候会发现，它已经变得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬间就轻易吞噬掉自我。

我记得我十一岁的时候，参加了三场的葬礼，那个时候我才意识到世界不是围着我们转的，我很小的时候，也有过世界是围着我转的想法，长大了嘛，知道这些东西都是毫无逻辑的，如果世界真的是围着我转的那它又为何存在呢？

如果你们去查查宇宙相关的资料，会发现一件极其密思极恐的事情，人类就像是被困在一座无人的荒岛，周围都是茫茫大海。

很喜欢瑞克与莫蒂里的一句话，人的出现是没有目的的，人也不会属于任何地方，每个人都会死去，来看电视吧。

这是存在主义。

扯远了……

总之，我会引起死亡焦虑不是平白无故的，就是心脏跳的很快，心里很恐慌。

之前发的单章，都是我惊恐发作的时候写的，其实我还写了好多，只不过我还是有点理智的，就没发出来，不然就社会性死亡了……

我昨天去了一家正规的三甲医院，做了抽血测验、常规心电图检查、3小时视频脑电检测还有心身咨询填表格什么的。

焦虑症肯定是有的，至于抑郁症嘛……应该也是有一点的，不过不太严重。

得这种病其实也不奇怪，我本身就是一个很内向、不爱跟人说话、内心很活泼喜欢隐藏自己的人。

焦虑症，我觉得是因为很久以前发生过的一件对于我来说很大的事情引起的，至今对我仍然有不小的影响，当时受了很大很大的委屈，甚至想过自杀……

是什么事情就不说了，嗯……个人隐私。

心理学家罗洛·梅说过，在没有什么可焦虑的时候，人们总是试图焦虑点儿什么。

我想，大概是最近我过得比较懒散，比以前放松了很多，就引起了死亡焦虑症吧。

这两周我经历了好几次的濒死感，我感觉自己随时随地都可能会死，现在也有这种恐慌的感觉，隐隐在作祟。

其实给怕死的人做心理辅导，比给想死的人要难的多，人们总是说活着是多么多么美好啊，能见识到怎么怎么样的风景。

可是呢，似乎没有多少人愿意谈及死亡这个概念，就像是中国的一个禁忌，跟另一个概念并存，大人们都不会谈到。

毕竟这是一个很忌讳的词嘛。

大人们可以说谁谁谁出车祸去世了，这些我们感受不到的东西，他们从来不会深想死亡意味着什么。

我想，人类只是由物质堆积而成的生物，意识也只是保留在大脑，人一旦死亡意识也就不复存在，没有灵魂这一说。

这是一个很现实的猜想，我最近有过一段很强烈的濒死感，我感觉自己正在面临死亡，马上就要掉入深渊，万劫不复了。

也许当时相信灵魂转世这一说，我的濒死感就不会那么强烈了，还有来世嘛……

可我根本不相信这种东西。

因为人类的历史就不是永恒的，宇宙按照科学的推理，最终也会走向灭亡，死了就是死了，这个宇宙从来不是为了人类而创造的，我们的出现就是一个奇迹，不是么？

好吧好吧，又扯远了，不过这是我最后一次写单章了，多说点你们应该不会介意吧。

如上所说，这本书就这样完结啦。

应该叫断更太监更合适吧？

嗯……经历过了那么强烈的濒死感，我意识到了时间的宝贵，我们每个人没有选择的来到这个世界，又要没有选择的离开。

所以我想更加珍视我接下来的时间。

其实正是有了死亡，活着才显得那么美好，就像龙族里面的上杉绘梨衣，她死了才衬托出了她的美好不是么？

人嘛，就是这么奇怪的生物。

不失去就不会对拥有的感到珍惜。

死亡就是这么一个可怕的怪物，它会带走你身边的一切，你拥有的一切，很可怕对吧？每个人都要面对，注定会发生的。

其实不去深想死亡的后果，每个人都不怕死，对于大多数人来说，死亡更像是一种解脱，死了就什么也感受不到了。

我也是这么想的，可我真的感受到那强烈的濒死感，我突然就变得慌张。

你们知道么，我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳，我是不是马上就要死了？那个时候的状态，更像我小时候。

阴阴沉沉的，不爱说话，别人说什么我就只会摇头还有点头，一句话也不说。

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不是装高冷啦，我就是真的很害怕跟别人说话，因为我是一个很敏感的人，怕说错什么话惹别人不开心……

发作的时候，我想着爸妈会死，我就好难过……我想比他们先死，因为我爸妈年纪已经很大啦，都六十岁了。

我是二胎耶，我还没长大，爸妈就老了，你们知道这种感觉么？

如果你们爸妈也有打算生二胎，还是劝劝他们吧，这真的很痛苦……我小的时候爸妈脸上就有皱纹了，有的时候我跟我爸妈出门，别人还以为那是我爷爷奶奶。

我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶，她好像是自杀死的，我爸爸也没见过奶奶长什么样，我爷爷呢，在我很小的时候去世了，他九十多岁走的……

我记得我上小学一年级的时候，老师问我们爷爷奶奶多大了，我那个时候特别的骄傲，我爷爷九十多岁了。

老师看我的眼神都不一样，我觉得特有面，当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。

你们想想啊，我爷爷九十多岁，我才几岁大，这说明我爸爸多大岁数了？

我爸爸参加高考的时候，文革才刚刚结束呢。

我嘛，二胎身子虚，免疫力差。

虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱，扳手腕都扳不过女孩子，说话的声音小到别人根本听不清，那却是我觉得很清晰的话。

我有时候总会觉得自己太矫情了，那些得了绝症的小孩，不一样坚强的活着么？

我只是很小的时候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往医院跑，没有体验过正常人的滋味而已……

可是我很累啊，我想试试正常人是什么样的，有的时候我觉得我是正常人了，可是总是会出现什么事情把我压垮。

我一年哮喘没有发作了，我感觉我应该接近正常人了，可是我心理又出了问题。

那种感觉，不知道该怎么形容了。

我想起了我爷爷。

我小的时候，爷爷很老很老了，他躺在乡下的一个小房间，有一张床。

每次去乡下拜年，我都要去那张床看我的爷爷，我有点不太情愿，因为我坐车特别的晕车，感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐，昏昏沉沉的。

可是嘛，后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题，叫了救护车拖走了。

我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨头，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。

我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓人。

我的记性很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得小的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常人是不是也有过，还是只有我才会有……

嗯……我身边的人，也面临过死亡。

比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋破了流了好多好多血，缝了好多好多针。

直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出头发。

还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索性没有大碍。

我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指头，小的时候割掉了，没打麻药……

我小的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。

按道理来说，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……

我记得我去医院打针的时候，那个护士姐姐总说，你看那么小的孩子打针都不会哭你还哭的这么伤心。

我又是一个没心没肺的人，开心的时候就会把这些东西全部都抛到脑后，就好像这些事情都没有发生过一样。

所以我开心的时候，总会觉得自己怎么这么奇怪，说了这些意义不明的话。

很傻吧？

我没什么朋友，我性格相当的内向，这些话我只敢写在这里，不想跟别人说……

家里人说我把自己困在一个小世界里迟早会憋出病来的，可是我不想接触外面的世界耶……我的性格就是这样的。

我很容易跟别人说真心话，家里人总说我太容易相信别人了，容易上当受骗。

我写这本小说，跟家里人说的时候他们也说是骗子耶……我差一点点就写不成了。

如果不写这本小说的话，我可能病情更严重了，因为我连句能说话的地方都没有了……嘿嘿，这就是我为什么话唠的原因。

我不是不爱说话，我是有点害怕跟陌生人说话，熟悉久了，我也是很开朗的。

可是我这种性格太难交朋友了，别人问一句你好，我就点点头，嗯了一声。

然后他就尴尬的跟别人说话去了……

交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，说话滔滔不绝，他就变得离我疏远。

因为我的世界很小，他们的世界很大，我只是他们众多朋友中不那么重要的存在之一，而他们却是我为数不多的朋友……

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你们其实也是我为数不多的朋友，嗯……我们应该算朋友吧？你们看我的书，我跟你们说说话。

这几天我爸带我去了好多好多地方玩，吃了好多好多东西，肯德基、小龙虾、烧烤还有蛋炒饭，太多太多忘记了……

可是我开心不起来耶，我越吃越想哭越难受，活着那么幸福，可是我会死的话就不那么幸福了。

这就像告诉一个黑奴，世界有多么美好一样，那会给他带来很大的痛苦……

现在不会有这种感觉了，当时是因为有很强的濒死感，感觉自己得了绝症被判处了死刑，马上就要跟这个世界说拜拜了。

医生给我开了药，他说，如果你感觉自己要跟这个世界说拜拜了，就赶紧抓起来吃一颗，如果还有这种感觉，可以再吃一颗直到这种感觉自己要跟这个世界说拜拜了的感觉消失了。

这种药有很强的副作用，不能依赖也不能常吃……属于应急的那种。

不过嘛，医生当时说的话还挺有喜感的。

做那个3小时视频脑电检测的时候，医生叫我闭上眼睛，在病床上躺三个小时。

窗外在下雨，房间里开了空调，我穿了短裤，感觉好冷……我幻想着自己就是一个得了绝症马上就要狗带的病人，躺在床上脑袋上插着一大堆乱七八糟的仪器。

嗯……这个不用幻想，因为我当时脑袋上真的插着一大堆乱七八糟的仪器。

那种感觉还挺不错的，就渐渐不害怕死亡了，最近也看了不少哲学的书。

我思我故在，死亡真的来临的时候，我已经不存在了，我为什么会感到害怕呢？

嘿嘿，现在濒死感已经渐渐的消失了，可能是大脑意识到自己暂时还不会死，就变得不那么焦虑惊恐了。

前几天的晚上，我会突然从睡梦中惊醒，我梦见我不存在了，我梦见宇宙没了。

我梦见整个世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……

我这么怕疼的人，等我老了，躺在重症监护室里一定很难受吧。

说了好多好多自己的事情，这本书的事情还没有认真的谈过呢，毕竟这是完结感言，不知道太监的书能不能写这种东西。

咳咳……应该没什么关系吧。

我其实挺爱看小说的，就是大概一年多以前，那个时候就什么小说都看不进去了。

有点焦虑……应该是很早就有焦虑症了，我一直没有认真注意过，现在才把焦虑症放在心上。

毕竟焦虑症是有心理跟生理两个症状，心理上是不容易察觉的，就算有什么问题也不会放在心上。

我嘛，就是前两周有了生理上的反应，我感觉自己快要死了，身边的人也要死了。

好孤独好绝望，咳咳……怎么又扯到了这个。

好多人说过，作者是男孩子写这种东西心理会出问题，这个不用担心哈，主角其实跟我有很多相似点，不然我也不会写的这么代入了。

我没什么特别喜欢的东西，所以在写小说这方面，我其实写的不好，文笔对于小说来说肯定是不重要的，我的文笔应该处于勉强及格的水平。

重要的是想象力，还有对剧情的掌握。

你们不能指望一个焦虑症患者，想出什么特别有趣的剧情吧……所以后面我渐渐的舍弃了前面的东西，写了点日常的东西。

我没有大纲，前面也说过，这本书是一时兴起写的，后来才变得越来越认真，开始认真对待这本书。

那个时候没有写小说的经验，觉得把小说放在网上就特厉害，就像是把小说出版了一样，有种洋洋得意的感觉。

我自己看过我自己写的东西，后面的部分我觉得挺有感觉的，前面嘛，还是搞笑娱乐为主，写了很多很多的段子，没点脑子。

至于前面的部分好还是后面的部分好，这个我就不太清楚了，应该是后面的比较好吧？

医生说要多放松放松，白天多出去走走，晚上不要出门，多吃水果蔬菜，不要抽烟喝酒。

开了抗抑郁的药为主，果然医生还是觉得我是抑郁症比较重，不是焦虑症吧？

一直沉浸在过去是走不出来的，这本书就不更新了就这样完结了，我想放松放松，做点自己喜欢的事情。

发作的时候，我看有人说叫我活在当下，医生也这么说，可是那个时候你们还有医生都不明白耶，我感觉自己快要死了，叫我活在当下怎么可能做得到……

嗯……等我焦虑症慢慢好了，说不定就又喜欢看小说了，写点好玩的东西出来。

其实我现在还是有些焦虑的，我还没有准备长大，爸妈就六十岁了，好难受……

你们身边如果有打算生二胎的，一定要考虑好年龄，不要生太晚了，免得孩子以后像我一样难受……

完结的很突然吧？以前我也总觉得看小说没有看到结尾心里不舒服，可是我仔细想想，人生好像就是这样的，你永远不知道下一秒会发生什么，你只能把握当下，珍惜好自己为数不多的时间。

遗憾才是人生常态。

再见啦，也许这就是永别了，最后一次上传单章，有点舍不得，但还是要说再见。

拜拜

差点忘记了，前天吧好像是，起点轻小说板块的责编蓬莱给我打电话，嗯……好像是来安慰我的吧。

在这里感谢一下蓬莱大大，也不是什么大病，就是濒死感给我带来一种得了绝症马上要跟这个世界说拜拜的感觉，不过还是要跟责编说一声谢谢。

好了，该说的话都说完了，一次性说了这么多的话，其实还有好多话想说，不过应该没有人想听，我就不说了。

这次是真的要说拜拜啦，我其实不喜欢跟人道别的，每次道别都是悄无声息的离开，就跟我在小说里写的一样。

嗯，拜拜啦……

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