几岁的人，都有一个美丽的她（他）。既然是千万个人群之中选择了她（他），就要好好地去珍惜她（他）。好的婚姻不是人生的坟墓，而是和有实力的同行者一起共同实现梦想的契机。

找一个什么样的老婆

萧伯纳说过：“选择一位妻子，正如定作战的计划一样，只要错误一次，就永远糟了。”找个什么样的妻子，不仅是选择一个终生伴侣，而且是建立一个什么家庭的问题。

有人说过这样一句话：女人因为可爱才漂亮，而不是因为漂亮而可爱。可爱的含义里边包含着温柔、体贴、善解人意。

只有温柔体贴善解人意的妻子才能让家庭成为宁静的港湾。当你从外边浑身疲倦地回到家里来，你当然渴望妻子体贴你，让你安安静静地回家休息，让你感到家里温情如水，可以尽情地放松，抛弃一切烦恼和压力，你可以在家里恢复体力，补充能量，激发起拼搏的勇气。

温柔体贴善解人意的妻子能够给你提供一个宽松的环境，不会因为你的社交圈子有异性而大发醋意，她会非常巧妙地和你的异性朋友成为朋友。她不会限制你的自由，她会让你觉得她理解你，支持你，做你的坚强后盾。

温柔体贴善解人意的妻子能够让你喜欢自己的家，让你在外时，总是惦念着自己的家，而且，你的孩子也会喜欢自己的家，因为在这个家庭里，由于这样的妻子，每个人都会感到温暖。

温柔体贴善解人意的妻子能够不断地变换花样使家庭增添新鲜感，常常给人带来惊喜。比如，突然有一天，她发明了一道美味佳肴，或者改变了自己的装束，增强形体魅力和吸引力，或者她突然提议周末全家去郊游。她会让你把家庭生活当作最快乐的时光、最美好的时光，让你一辈子都沉浸在家庭的幸福之中。不光是你，连你的孩子都会迷恋这个家庭，不管走出多远，不管外面的风景多么美丽，不管外面的世界多么精彩，都会想着这个家，迷恋这个家，想尽一切办法回到这个家。

所以，找妻子一定不能草率行事，一定要有明确的目的——就是给自己建造一个幸福温暖的家。

罗伯特坐在靠窗的座位上。他的妻子海伦在那座位上放了个灯芯绒坐垫。罗伯特凝视着连连打在枯叶上的雨滴。花园里的冷落正合他的心境。在他思索着人生的无聊时，一星烟灰把那美丽而又崭新的坐垫烧了一个洞。

“一切都似乎无可挽回了。”他说。但海伦却拿出针来，穿上线，一针一针，一圈一圈地把烧焦的洞补成一朵绚丽的花。

“我于是明白了，”罗伯特说，“我面前是一个能令我度过沉沉黑夜的女子。”

他知道他选择了怎样一个人作为他的妻子，她会修补漏洞，缝合创伤，无论是生活里的，还是心灵上的。

卡耐基说：“茫无目的是不能成功者的咒语。他们茫茫然地找个工作——茫茫然地结婚——他们蹉跎岁月，彷徨地期望事情会改变，心里却缺乏清楚的欲望和理想。”

没有家庭理想，只考虑自己所谓的爱情，找个妻子，将来的婚姻就会出现危机。一个坏妻子就会毁掉你的一生。坏妻子有很多的表现，其实最不能容忍的是虚荣心和嫉妒心。

有虚荣心的妻子希望你平步青云或者日进斗金，偏偏你没这个运气，她的一句话就会让你去跳楼：“我他妈跟了你算倒了八辈子霉了。”或者“我怎么瞎了眼跟了你这么个窝囊废。”

嫉妒心强的女人会让你失去自己的自由，会让你感到婚姻是爱情的坟墓。

找个什么样的妻子，每个人只能根据自己的实际条件、能力、家庭理想来选择。

找个什么样的丈夫

20几岁女人，你准备找个什么样的丈夫共度人生，是非常重要的一步棋。找个什么样的男人就等于女人选择了什么样的人生。下列举理想的丈夫有以下几条标准：

(1)体贴、关怀妻子。

(2)心胸开阔、豁达。

(3)家务的好搭档。

(4)胸有大志，事业有成。

(5)粗犷而不粗俗，文雅而不文饰。

(6)遇事能帮妻子拿个主意。

(7)遇事商量。

(8)当机立断，不拖泥带水。

(9)热爱事业，也热爱生活。

(10)共同抚养、教育子女。

(11)妻子在做饭时，丈夫不是在沙发上看书报。

(12)丈夫从不随手乱丢烟蒂、烟灰等垃圾。

(13)丈夫不贪食，吃相从容不迫。

(14)丈夫不乱扔衣物，杂乱无章。

(15)丈夫回家时从不“哼哈”，一声就忙自己的事。

(16)当妻子和丈夫谈起有趣的事时，丈夫从不目不转睛地看自己的书报、电视。

(17)丈夫乐意陪妻子上娘家去。

(18)丈夫剃须、刷牙、涮洗时，从不皂沫四溅，而是收拾干净。

选择丈夫，也不仅是给自己选择伴侣，也是给自己选择一个适合自己居住的家。

虽然有些男人看起来很潇洒、很帅、很有才、很有前途，但不一定是个好丈夫。

女人选择男人，应该是选择能跟自己过日子的人，而不是选择金钱、地位、权势，而不能在这些面前失去了自己。女人如果把自己放在附属的地位，而不是平等的地位，那就是自己跟自己过不去。

什么样的男人适合做丈夫呢?

有人把最受女性喜欢的男人魅力概括为9个方面：

(1)可靠

有首歌中唱道：“男人爱漂亮，女人爱潇洒、潇洒漂亮，却不可靠”。

男人可靠，说明他待人处世可信度强。男人在事业上发展，缺乏令人信任的品质，就很难获得成功的机遇，没有一个上司愿意任用不可靠的下属，没有朋友愿意找不可信的人合作。在情场上常打败仗的，恰是那种不能赢得女人信任的男人。不被信赖，这是男人最不成功的人生。

男人为何不被信赖?

他或是能力低下。事业上，上司不敢委以重任，怕他力不从心，难当大用；情场上，女人寻找不到力量，难以委托终生。

因此，可靠是男人的第一美德，也是男人的最大魅力。

(2)温和

性情暴躁、脾气乖戾的男人，人人都会对他敬而远之，女人更是避他惟恐不及。没有好人缘，更没有情缘，他处处被人孤立，时时受冷遇，他就像从野蛮之地冲人人群的困兽，没有人情味。

而性格温和的男人，深怀一种和善之心，那么易于亲近，处处显示一种体贴、关怀的善意。戒心强烈、容易受伤的弱女子，投靠温情的怀抱，感受和风细雨温存，她将沐浴幸福，深受陶醉，爱便油然而生。

(3)深沉

深沉是内在的精神修养，是阅历丰富的男子经过磨练获得的独有魅力。为什么女性选择伴侣喜欢成熟的男人?正是被他深刻的内涵所吸引。

深沉并不是沉默寡言，有的女孩最初也被沉默不语的男性迷惑，但是经过接触她可能发现，他的沉默，或是无思想，或是拙于言辞，或是无主见。

真正的深沉是一种经验，是一种深思熟虑。男人切忌夸夸其谈，口无遮拦。作风轻浮，被斥为“嘴上无毛，办事不牢”。深沉还是一种稳健的风度，他不以年龄为标志，更不是老奸巨滑。这是一种少年老成的魅力，是担大任的素质。女人热爱深沉，看重的是这种男人的发展潜力，终身相许的，自然是能成大器的男人。

(4)刚强

刚强是一只铁炉，能够将男人炼成钢。百炼成钢的男子，站在女人面前是一只擎天柱，他百折不弯，任凭风吹雨打。人们常说，爱情是经不起一发炮弹的木帆船，哪个女人敢于登上这样脆弱的木船去经历几十年的婚姻风雨?刚强的男人能造大船，他能挺立船头为女人遮风挡雨。感情的波折，家庭的困难，一遇刚强，都化险为夷。这种安全感是只有从刚强的男人那里才能得到的，他永远不会做逃兵。

(5)果断

按照东方人的传统观念，男人在社会中应该处于领导地位，男人都应该是女人的领导。有人说，日本为什么发展那么快，就是因为合理高效的男女分工，男主外、女主内，男人主宰社会，女人为男人服务，所以男人都自信心极强，富有决断力。姑且不辩论男人的果断力是怎么丧失的，是不是被参与社会生活的女人埋没了、吓跑了。总之，中国的女人是喜欢处事果断的男人，女人从根本上决不想缠磨得一个个男人都优柔寡断，办事拖泥带水。

果断的男人令女人尊重。

大多数女人骨子里是愿意处于从属地位的，特别是在情侣眼里，唯唯诺诺的男人大丈夫，显得软弱可欺，没有骨气，一个连女人都能欺负住的男人准没出息。男人一挺起腰杆，说话掷地有声，女人就顿起敬意。有主见的男人，遇事勇于做主张的男人，都获得女人的尊重。

果断的男人令女人崇拜。

果断的男人有魅力，叱咤风云，指点江山，有领导者风度。女人遇到这样的男人就会乖乖地驯服，女人那些婆婆妈妈无理搅三分的招法就都失灵了，女人反而崇拜他。

男人在单位树立威信，才能赢得地位。

男人在家里树立威信，才能赢得爱。

(6)责任感

责任感强的男人不自私自利。社会赋予男人以神圣的使命，他要创造价值，推动历史进程。因此，男人勇于挑重担，他迎难而上，决不推卸责任。他不讲享受，不图安逸，不损人利己，助人为乐，关怀弱小，疼爱妻儿，他处处获得尊重。与这样的男人相恋相爱，女人会有无上的荣誉感，而这是一笔巨大的精神财富。

责任感强的男人尊重他人。

责任感是男人拥有的最高尚的品德，富有责任心的男人一定是个好丈夫，他会尊重爱情，忠于职守。得到尊重的女人，能够保持人格独立，获得身心自由，追求价值人生。想得到的已都拥有，付出了已得到尊重，这样的女人无怨无悔。

(7)事业心。

有事业心的男人以事业为重，追求发展前途，他把爱情与家庭摆在从属地位，但不能说他不重视，他反而更加需要温暖舒适的家，令他栖息，令他放松，他相信书本上所总结的：一个成功的男人背后，必定有一个好女人。

为什么对于男人来说，事业是人生第一目的?事业心是最值得骄傲的品格，而女人却把男人的事业心排在她们欣赏的诸多优点之后。

这是时代的变迁，导致女人审美观移位。过去，夫贵妻荣，男人的功名利禄，带给女人以炫耀和尊贵。现代社会，女性解放，与男人比肩同行，许多女人的事业心、成功欲不亚于男子。女人自己能够得到的，她就不再感到弥足珍贵了，而且共同追求事业，容易怠慢缠绵的爱情，也容易产生家庭隔阂。个性强的女人是时时都想与男人换位的。

但是男人的事业心，仍是女人相当看重的。男人不思进取，懒惰消沉，甘拜下风，女人则脸上无光，虚荣心大受伤害。女人真是难满足。

所以，男人不能按照女人的心意塑造自己。事实证明，社会千变万化，男人仍然是社会的中坚，无论女人叫得多响，她最终也不愿意选择一个在社会上、在家庭里都无足轻重的男人为夫。不是吗?女人仍把事业心作为男人的一大美德。

(8)独立性

独立性是男人成熟的标志，是男人的立身之本。男人最重要的是精神独立，树立独立人格。

女人不喜欢没有主见的男人。有的男人总被别人左右着，或是谈朋友、找工作都听父母的，整天我妈说如何如何，我姐说如何如何，令女友极其反感。还有的男人整天混在人群里，到处充当随从角色，没有号召力，也没有凝聚力，因此也无足轻重。

男人有了独立人格，才能安身立命，才能发展自我，也才能保护自己心爱的女友，让女友放心地追随你，归属你。

(9)细心周到

细心周到的男人有长者风范，他像守护神一样陪伴女人，他是生活型的男人，与他在一起，女人会受到悉心爱护，他令女人倍增幸福感，这样的男人有女人缘。

他善于倾听，乐于解答，和风细雨，温情脉脉。他喜欢家庭生活，热爱孩子，倾注心血教养子女。

他顾全大局，懂得谦让，忍耐力强，不争不抢，不强迫别人意志。

他会做家务，勤快主动，一切做过的事情都能达到井井有条。

细心周到的男人极讨女人欢心，也许他做不成什么大的事业，但他会全心全意地爱家、爱老婆、爱孩子。

有这些魅力的男人才是女人要找的好丈夫。但是，这里有一个误区：任何一个男人都不可能十全十美，只要在某一个方面能够满足女人的需要，特别是家庭的需要，那么就可以是个好丈夫。

有人列举了坏丈夫的种种表现，可以作为对照供借鉴：

(1)不体谅妻子。

(2)事业无进取。

(3)独断专行。

(4)不忠实。

(5)不理解妻子的情趣爱好。

(6)对子女管教过严。

(7)粗鲁。

(8)俗气。

(9)脾气暴躁。

(10)不善理财。

(11)和他谈日常生活使他厌烦。

(12)心胸狭窄。

(13)好埋怨人。

(14)生活懒散，不修边幅。

(15)做事拖拉。

(16)吹牛。

(17)遇事优柔寡断。

(18)缺乏刚性。

(19)结交不三不四的朋友。

(20)不顾家。

知道了男人的优点和缺点，你就可以选择自己想要找的丈夫了。

爱情的约会

爱是一门艺术，正像生活是一门艺术一样，而爱的艺术则是在于你是否具有将爱情进行到底的勇气和毅力。

女人的矜持可能将你挡在心门之外，聪明的你是否拥有那把开启心门的钥匙。

他们在大学读书时曾经是一对恋人，后来因为一个现在看起来微不足道的小事闹翻了。毕业后他们天各一方，各自走过了一条坎坷的人生旅途。他们的婚姻都不太美满，所以时时怀念年轻时的那段恋情。如今白发爬上了他们的额头，一个偶然的机会，他们又相聚了。

他问她：“那天晚上我来敲你的门，你为什么不开门?”

她说：“我在门后等你。”

“等我?等我干什么?”

“我要等你敲第10下才开门——可你只敲了9下。”

他们都为这事后悔不已。她后悔自己过于执拗，她完全可以在他敲第9下的时候把门打开，或者在他离去时把他叫回来，这样她已经很有面子了。可为什么非要坚持等那第10下不可呢?

他呢，几十年之后如梦初醒：原来那扇门并没有关死呀!可他为什么不继续敲下去呢?只要多敲一下，或者轻轻推一下，一切就会完全不一样!

如果你爱他，就应该勇敢地正视这份爱，并抓住一切可能的机会把你的爱意传递给他。有时候，你需要的只是多敲一下那紧闭的门，勇敢地走进去，将你的爱情进行到底。

如果你想让外面的那个人进来，就及时把门打开吧!如果你觉得门内的那个人是值得你去追求的，就执著地敲她的门吧，直到把门敲开，或直到确认那扇门是无法开启的。

有时，爱情也会被鬼点子俘虏

爱情不需要什么粉饰，她要的是相互间默默的关心，相互聆听，相互倾诉，而不仅仅是一种形式上的浪漫。

办公室新来了一个打字员，叫华。她的电脑桌就在明办公桌对面，明一抬头便看见她那长发披肩优美动人的身影。

华二十来岁，是一个性格清清爽爽的女孩子。她喜欢穿T恤和牛仔裤，喜欢笑，喜欢吃零食。

华来到办公室还不到一个星期，便和办公室所有的人都混熟了——除了明。

明是一个性格腼腆，和女孩说不到半句话就会脸红的人。每次华拿着零食问明吃不吃时，明都赶紧摇头摆手。碰了几次钉子之后，华就不大理明了。

其实，明心里还是蛮希望和她说话的，但每次明坐在办公桌后悄悄看着她娇好的背景发呆被她回头发现时，明都面红耳赤，不要说主动跟她讲话，就连与她那双会说话的大眼睛对视一下的勇气也没有。

有时候，明真恨自己为什么会这么胆小。越是这样想，明上班时就越喜欢走神，工作上也出现了好几处不该有的差错。

正在明不知怎么办的时候，有一天，华的座位忽然空了，一连二天都不见她来上班，明的心里顿时不安起来，悄悄一打听，才知道她生病住院了。

晚上，明买了一束香水百合和一些水果，躲在医院门口，看见探望华的同事们都走了，才敢走进医院。

悄悄来到华的病房门口，明的心怦怦直跳，鼓足勇气推开病房的门，看见病床上的华正在安详熟睡，明这才松口气。

轻轻放下手中的明西，明呆呆看了华一会儿。

她睡得正香，略显苍白的脸上荡漾着少女迷人的微笑。一张樱桃小嘴抿得紧紧的，似乎是在极力忍着不让自己笑出声来。

明真希望她这一刻能够忽然睁开眼睛看他一眼，但又害怕她真的醒过来。她若用她那双会说话的大眼睛看着他，他又该和她说些什么呢?

明心中忐忑不安，蹑手蹑脚地向外走去，边走边回头看她那张美丽的脸，一不小心，头碰在了玻璃门上，十分狼狈。

“嘻——”就在这时，华忽然“扑哧”一声笑出声来。

明回头吃惊地问道：“你，你并没睡着?”

华歪着头调皮地笑着说：“我若不假装睡着了，你敢进来吗?”

明的脸刷地一下红到了耳根，打开门像个被抓的小偷一样逃跑了。

几天后，华病好出院，明的心情却再也不能平静了。

明清醒地认识到自己已经无可救药地爱上华了。而华呢，从此以后也对明亲近多了，买零食总少不了分给他一份，还常跑到宿舍向他借琼瑶的小说看。

暗恋一个人实在是一件痛苦的事，好多次明都想告诉华他喜欢她，可话到嘴边他就口吃起来，怎么也说不出来，他真恨刁二得打自己几耳光。

最后，明实在忍受不了，就写了一封情书，把想说的心里话全写在里面了。第二天下了班，明躲在公司门口，看见华走出来，他二话不说便冲过去把那封揣在口袋里已被他捏出汗水来的情书往她手里一塞，掉头便跑了，远远地身后传来了华莫名其妙的“喂、喂”声。

跑出好远，他的心还在怦怦直跳。

第二天晚上七点半，华打电话约他到石花公园门口说有话要对他说。

明知道有戏，兴奋得差点跳起来。哪知在石花公园见了面，看着身着连衣裙打扮得漂漂亮亮的华，他一紧张，老毛病又犯了，脸红耳赤，半天说不出一句话。

华又好气又好笑，让他在石凳上坐下之后，看着他说：“明，我想问问你，昨天下了班你为什么无缘无故塞给我一百元钱呢?”

“什么?”明差点跳起来，“昨、昨天我给你的是一百元钱?”

“我、我……”他又说不出话来了。真该死，怎么会在这么关键的时刻犯这种致命的错误呢?

不过他一听说她并未看到他写给她的情书，紧张的心情顿时舒缓了不少，说话也不那么结巴了。他脑子飞快旋转，自圆其说地说：“哦……是，是这样，我知道你刚来公司，开销比较大，怕你钱不够用，所以就，就……”

“就借一百元钱给我?”

“正是，正是。”

华看着他如释重负的样子，忽然笑了起来，说：“你真是雪中送炭，我在租房住，现在正缺钱呢。你身上还有钱么?再借我五十块好吗?”

“好!好!”他一听，赶紧掏钱。

不久后，发了工资，华将钱还给了他。为了表示感谢，还请他看了一场电影。

一来二去，他和华混熟了，跟她说话再也不口吃了。

几个月之后，华就在不知不觉中成了他的女朋友。

一年后明被提升为公司部门经理，他们的婚礼也在这一天举行了。

婚后，他们一直生活得很幸福。

有一天，妻子在浴室洗澡，叫他帮她拿一件衣服。他打开她的衣柜，发现角落里竟藏着一本琼瑶的小说，他随手一翻，从里面掉出一封信来。

他拾起一看，竟是自己几年前写给她的那封情书。

他心里一震，冲进浴室一把抱住了她……

爱情需要设计，设计的爱情才鲜活，因为爱情有时也会被鬼点子俘虏。

人可以不受“夹板气”

中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”。婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不象夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘——亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”——“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。

家庭生活中，婆媳关系非常重要。要直接影响整个家庭的气氛。但是，在我们的家庭生活中，最难相处的就是婆媳关系。这是因为在习惯上，媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人的心理一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。

一个成功的男士是这样说道：“人在家里最难过的时候是什么?就是自己的亲妈和自己的妻子发生矛盾的时候，你说，都和自己至亲至爱，该向着谁?

“当初我把女朋友(现在的妻子)领进家的时候，她们两人都挺对眼的，见了面还都挺亲。可不知怎么的，从准备结婚筹建新家开始，她们可就成了两个阵营了，互相对立不说，还都想拉我做同盟军。光为了买什么样的床，两人就争执不下。我妻子要买如今最时兴的席梦思，而我妈则一再说我从小睡惯了硬板床，还说连书上都说床软了对身体不好。就这么吵来吵去，最后我妻子坚持买了席梦思，而我妈觉得不尊重她的意见，为此很是生气。

“等我们结婚以后，我妈担心我们没有独立生活的经验，不会过日子，就隔三差五地过来住几天，教教我妻子做饭，安排一下饮食。我妈年纪大了，爱唠叨，对于我们星期天睡懒觉啦、我妻子爱买熟食很少自己做饭啦等等，很是看不惯，总是要说几句。我妻子刚开始还听，以后就充耳不闻，现在干脆还顶她几句。两个人冲突之后还都来向我诉苦，我真不知道家庭生活怎么会是这样?有时真想一走了之，管她们谁对谁错。

“我妈是个很能干的人，很会教育孩子，我们兄妹几个都很争气，我们从小就听我妈的话。而我妻子人很聪明，又很爱我，我们之间感情很深。处在这样的两者之间，我无法取舍。”

在家庭生活当中，人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时

候都有失公允。

冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系(距离)建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。你也就不用再受“夹板气”了。

是真情，还是假意

有人认为爱情的本质是浪漫，其实浪漫只是爱情海洋中的一朵浪花，怜惜才是支撑爱情大厦的基石。尤其对于婚后的夫妻来说，没有彼此的相互怜惜，就不可能做到患难与共、风雨同舟。

爱就是它本身，没有任何附加条件。爱又是平等的，它不占有，也不被占有，因为爱在精神中升华，就必然在爱中得到满足。

有这样一对夫妻，丈夫是乡里一所中学的民办教师，老婆是地道的农妇。结婚30年，吵了30年，争争吵吵中生了五个孩子。10多年前，老婆听不少人讲她人可能与学校的一个女教师有男女关系，于是就哭着躺在学校的操场上从上午到半夜……

一年前，丈夫被查出得了白血病，丈夫拿出两千块钱给老婆掌握用于治病，住进医院不到几天，两千块钱就花完了。再向丈夫要钱治病，可他却说没有钱了，家中就这么点钱。这下子可把一家人激怒了，被激怒的不仅仅是他老婆，还包括他的子女。一家人都确信他的钱是花在他相好的女教师的身上。因为这个家一直是他掌握着经济大权，除了每月工资，还帮人家补课，带家教，本人不抽烟，不喝酒，不赌博，没有一件像样的衣服，老婆也是属于辛辛苦苦挣钱，老老实实过日子的女人，炒菜油都舍不得多放……

但任凭家人怎样猜疑、指责乃至出言不逊，他从不辩解，只是说，没有钱就不用治了。这个病是治不好的，拿钱也是打水漂……

人终于走到了生命的尽头。一日在弥留之际，他叫身边子女都出去，有话要对他们母亲讲。子女们疑惑地走出门后，他一手抓住老婆的手，要老婆把箱子底下一本书里的一个信封拿出来。拿出后，只见里面是一个两万元的存折和一份遗嘱，上面写着“这两万元是留给XXX(老婆名)的，任何人不得动用。”

他对老婆吃力地嗫嚅道：“你不懂，我这病是治不好的，治到最后是人财两空……这钱是往水里丢……你没有劳保，自己有几个钱心里踏实……”

老婆见此，一下子扑在丈夫身上失声痛哭起来，哭得直捶自己的头，扯自己的头发……

有怜惜做基础的爱情最深挚、最牢固，这样的感情会让爱人互相把对方的利益置于自己之上，让对方感觉自己是爱人生命里最重要的人，这样相爱的人才能相扶相伴走过一生。

一对外国夫妇登山，丈夫意外落崖，碰巧妻子在丈夫落下的瞬间咬住了他的上衣，就这样在死死僵持近一小时里，妻子仅仅以她那细细的牙齿承担了高大魁梧的丈夫的全部重量，她的牙齿和嘴唇被血染得鲜红。

是真情，还是假意？在生死关头最能看清楚，生死关头能够相互依靠，自然更不用说相伴人生了。生死相依的感情让人看到了爱的真谛。

多少爱情，只有彩虹，没有风雨；多少人生，只想分享爱人的快乐，不想分担爱人的痛苦。爱的时候，都会说“你是我永远的爱”，可是到了危难的时刻，又有多少人能够记得当初的诺言?记得曾经的爱?但是如果爱情中有了怜惜，爱情就不再脆弱，就可以使人能在大难来临时牵着爱人的手。

让幽默为家庭着色

在夫妻生活中，人适时幽默常常会收到意想不到的效果。懂得幽默的人，往往以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，给人带来欢乐，消除烦恼，使夫妻关系得以调适，使家庭生活充满快乐。

人来点幽默，让幽默为家庭着色，你的家庭定是一派春色。

（1）幽默能消除矛盾

夫妻生活中不可能没有矛盾，有了矛盾怎么办?只有设法从积极的方面去处理。有这样一对夫妻，在争吵高潮中妻子说“天哪!这哪像个家呀!我再也不能在这样的家里呆下去了！”说完提起自己的皮箱就走。她刚出门，丈夫就在后面喊：“等一会儿，咱们一起走!天哪，这样的家有谁能呆下去呢?”丈夫也提上自己的皮箱赶上妻子，并接过她手中的皮箱，不知在哪转了一圈，回来就像刚度完蜜月一样。

（2）幽默可以代替责备

夫妻生活中的说话是很有讲究的，同样是一句话，如果说法不一样，其效果也就相差甚远。有一对夫妻，妻子晚上睡觉总是唠叨个没完没了，她丈夫天天早晨都不能按时起床。一天，妻子对丈夫说：“你应该买个闹钟。”丈夫说：“不用买!你不就是现成的闹钟嘛!”几句幽默的话，就把妻子的缺点暗示出来了，两人在“和平”中解决了矛盾。

（3）幽默能带来快乐

夫妻生活中不仅需要温柔和不断激荡的热情，也需要有充沛的情感和智力来完善、丰富家庭生活。有位丈夫跑回家，气喘吁吁，且又得意地对妻子说：“我一路跟在公共汽车后面跑回来，这一来我省了l元钱。”妻子说：“那你为什么不跟在出租车后面跑?那样不是可以省10元钱吗！”这是对话的开头，整个夜晚夫妻生活是在甜蜜中度过的。

（4）幽默顿消怒火

有一农民，在干活时，饥肠辘辘，见妻子送饭来迟，火气发作，举起木杈向妻子打去，未料贤惠的妻子却陪着笑脸说：“咱夫妻俩恩爱多半辈子，我就不信你能忍心打下去!”这一招使丈夫火气顿消，木杈在空中戛然而止。

（5）幽默可以应付尴尬

在处境极其不好的情况下，恰到好处地运用好幽默语言，能转危为安。古希腊伟大的哲学家苏格拉底的妻子脾气暴躁。有一次当苏格拉底正和他的学生们讨论学术问题的时候，他的妻子突然闯了进来，不由分说就大骂一通，随后又提起装满水的水桶猛地浇了过去，把苏格拉底的全身都弄湿了，学生们以为老师一定会勃然大怒。然而出乎意料，苏格拉底笑了一笑，幽默风趣地说道：“我是知道的，打雷过去，一定会下雨的。”大家听了，都捧腹哈哈大笑起来。苏格拉底的妻子自知无趣，害羞地退出了室内。

（6）培养你的幽默

一般说来，夫妻之间的幽默应该具有以下几个条件：

①要有乐观的性格。有的人在生活中遇到不如意的事，缺乏信心，缺乏一分为二的处世态度。因此，在感情中除了高兴，就是哭泣。这样的人是不会有幽默性格的。

②要有广博的知识。没有广博的知识，就不会将感情的“焊点”联结起来，就不会产生幽默。

③要掌握一定的语言技巧。幽默的语言中，运用了大量的修辞手法。没有坚实的语言艺术作基础，幽默就成为一种虚伪的笑料。

美国《今日心理学》杂志宣称：一齐发笑的夫妻，通常能维持到永远，一项心理学研究成果表明，幽默感相同的夫妻较易相爱和共偕连理。学会幽默，使夫妻之间充满欢笑，是我们每个人的责任。当你和自己的爱人在一起的时候，你应该运用自己的幽默力量，妙语横生，引人发笑，调整家庭气氛，消除疲劳和忧郁，使家中到处都流淌着笑声，到处都充满爱意。

家庭生活需要幽默，我们相信，不论在什么情形中，一个善用幽默来润滑轮子的丈夫，他获得的安宁比那些整天吵闹不休的家庭多。

豁达的人有财运，豁达的女人有帮夫运

只交同性朋友而不交异性朋友是很多人的通病。事实上，光交同性朋友，可以说只打开了交际的半边大门，要想让自己的社交、事业有所成就，最好是把大门全打开，既交同性朋友，又交异性朋友。

结交异性朋友是当今社会开放的一种新型的社交现象。过去那种男女授受不亲的时代已经过去了，我们现在经常看到社交场合中男女握手为友，彼此平等交往，共谋大业，展现了开放时代的开放精神。

豁达的女性会用细腻的感情去体贴丈夫，并对他的异性友人予以一种无形的“关照”。她知道这不仅这是一种责任，也是奠定夫妻之爱的基础。而这种关照，本身往往就是对丈夫的巨大帮助。

有个叫玲玲的女人的故事，或许能给我们更多的启示，她说：

丈夫有女友已好些年了，我知道这事也好些年了。那时丈夫与其女友是电大同窗，在一个城市。而我在另一个城市，后来丈夫来到了我的城市，他的女友则去了另一个城市。城市不城市的倒没什么，辗转来辗转去，丈夫还是丈夫，女友还是女友。

有一次，我与丈夫散步到了他上班的办公楼前，我突然对他的办公桌抽屉有了兴趣——焉知那里藏了一个人的什么秘密?我想到说到：“你的女朋友最近来信了吗?”丈夫一警惕：“前一阵子来了一封，忘了带回家。”“能看看吗?”“怎么不能?”丈夫做出迫不及待的表情。我笑了：“她向我问好了吗?”“问了。”“既如此，不看也罢。”我把手一挥，很洒脱很大方地转身而去。奇怪的是，后来我把这事作为笑话讲给周围的女士们听时，竟没有一个人相信它的真实。

丈夫与他的女友不仅通信，还相互留有电话号码；那么自然的，他们肯定还要通电话。除此之外，逢年过节，两个人之间，还时有精美的或不那么精美的贺卡传递。关于这一切，丈夫似乎并无瞒我之意，所以，我也从不把它放在心上。说真的，我要操心的事多着哩，哪有时间精力瞎捉摸他们的事。

自从丈夫与我做了同一个城市的市民后，偶尔地，我就从丈夫的口里听到了他的女友的一些消息：去了一趟香港啦，在深圳拍了照片寄来啦，女儿唱歌比赛获奖啦……当然这些都不重要。重要的是，这位女友是个离异了的单身女人。这个背景提示给我这样两个信息：第一，丈夫与她交往，没有什么麻烦，至少不会有人打上门来与他决斗——那样影响多不好呀；第二，丈夫若对她有意，至少在她那方面是没有客观障碍的。知道了这一点，我虽稍有不悦，但转而一想，难道我和丈夫之间的关系，还要取决于别的女人的婚姻状况吗?那岂不是太可笑了?于是由它去。

后来，大概是觉得光通过传媒交流感情还有不足吧，丈夫和他的女友，还借出差的机会，在这个城市和那个城市见过面。丈夫去见他的女友我自然不在场。奇怪的是，他的女友到我们城市来过两次，我也总是在他们见过面吃过饭谈过话以后才得知，我说你怎么不请她来家里玩呀?丈夫说她忙着走呢，汽车都等在招待所大门外了。我说真遗憾那就下次吧。丈夫说那就下次吧——其实我压根儿也不遗憾。

关于丈夫和他的女友的故事看来还要继续下去。有很长一段时间没听丈夫说起过他的女友了。不过一般来说我不过问他也不会主动提起他的女友的。当然这话也不全对，比如好几次他和女友见面的事都是他自己回来说的，不然我哪会知道呢?

不过也不是每次都这样。有一次丈夫到北京出差，本可以晚一两天走的，他却执意要提前动身。我说要不要我送你，他说免了免了。当时我就猜他已与女友联系好了，所以不能更改。丈夫走以后，我到婆婆家度周末，一大家正坐着吃饭，说起他来，我说他去会女朋友去了，大家笑得喷饭，以为我很幽默。我说是真的，他的女朋友叫张XX，在哪里工作，离婚好几年啦。丈夫的兄弟媳妇说，那你可要当心哇。我说真要有什么，就随他去好啦。后来丈夫从北京回来，晚上躺在床上，我问他，是不是与女友会过面?他说你怎么知道的?我说这还猜不到呀。这样，我才知道，女友果真到车站接了他，两人还在什么咖啡厅里度过了好几个小时——至于谈了些什么，我没问，也不想问。

据我的观察，这么多年来，丈夫与他的女友，也就是个女友而已。即或两人之间真有点儿什么微妙的东西，也是可以理解可以容忍的。因为，人人都会有只属于自己的东西。丈夫虽然做了我的丈夫，他依然有权利为自己的心灵保留点什么，你不情愿、不承认也无济于事。有的人或女人就是在这点上想不通，给自己的生活增添了许多烦恼——我可不愿那么傻。

豁达的人有财运，豁达的女人有帮夫运。一位女性这样说：我很幸运，有好几个同女性朋友一样的男性朋友——我们可以撇开性别的禁忌，无拘无束地谈论我们最隐秘的思想和情感。如果我说出一个闪过脑际的很琐碎的想法，诸如“我是不是该剪头了?”或“你觉得我该把这屋子怎么布置一下?”他们听了不会打哈欠，也不会对我的问题避而不答。

我的男性朋友们总是不带任何评判和责备地倾听我对他们诉说我的恐惧，我的担心，我的各种问题和莫名其妙的烦恼，而我也是以同样的方式对待他们。

一位男士也说：我发现我与女人间的友谊在一定程度上要比我和女人的恋爱关系更令人满意——因为友谊关系中没有互相耍心眼的情况，双方都比较冷静，能不为情绪所左右。而且，对我来说，与女人建立起柏拉图式的关系要比发生爱情纠葛容易得多。现在我的工作在我心中是第一位的，我付不起足够的时间和精力维系，更不能说去建立一种严肃的恋爱关系。我从我的朋友那里能获得足够的精神支持，我没觉得迫切需要爱上谁。我说的朋友，既包括人也包括女人，事实上，我没有看出我的男女朋友间有太大的区别。朋友就是朋友。

唠叨——妻子带刺的爱

夫妻之间，爱的表达方式是多种多样的，作为人，能善听女人的唠叨也是一种爱。说实话，在这个世界上让女人不唠叨，就像让天空不下雨一样不合理。跟一个女人生活在一起，就得接受她的唠叨。

做人的，大可不必为妻子的叨唠而皱眉头，因为叨唠是福。若问人怕什么，成了家的十有八九会说：“怕老婆唠叨!”其实，丈夫们不懂：唠叨也是爱。

妻子爱说：“早知你有这么多缺点，当初绝不嫁你。”人回敬：“早知你这么爱唠叨，当初绝不娶你。”“人无完人，事无尽美，”这个老理儿，连古人都懂。造物主造出男女这样有趣的生灵，肩负着不同的使命，各有各的长处，各有各的不足，这样的一对儿捏成个家，理应取长补短，各尽所能，切不可彼此找缺点。人轻轻松松完成的事，女人未必能行；女人麻麻利利干成的活儿，人也未必能做得来。不能强求丈夫连缝纽扣都自己做，不能逼迫女人拎起煤气罐就走。不然，人不用娶妻，女人也不必嫁人。

人乱扔脏衣服、臭袜子或是不讲个人卫生，妻子叨唠你缺乏好习惯；人抽烟喝酒妻子叨唠你是为你的身体健康考虑；人玩麻将牌上瘾，一玩儿就是半夜通宵，妻子叨唠你是担心你嗜赌成命毁了家；这种叨唠多数是针对人的缺点和错误，应该说是一种负责任的劝告，一种善意的警告。这种叨唠能说不是福吗?

另外一种叨唠是带有强烈的情绪色彩的。丈夫对妻子缺乏必要的关心，妻子感到委屈，自然要叨唠；妻子和婆婆闹了意见，背后与丈夫叨唠，是为了求得给个公断或是求得谅解；妻子买件衣服或东西也要向丈夫唠叨唠叨，她的本意是希望得到丈夫的认可和欣赏；实际上，这种唠叨的潜台词是要求与丈夫沟通，有个要求不断与丈夫沟通的妻子难道不是人的福吗?

爱叨唠的妻子一旦不叨唠了，则要引起丈夫的注意了，这很可能是出现感情危机的信号。聪明的丈夫不会讨厌妻子叨唠，而是会从叨唠中号准脉搏进而正确对待，以便加深夫妻之间的感情。

丈夫这件“艺术品”，既不可能尽善尽美，又不可以随意更换、退货，女人只好以唠叨的方式发泄出来。其实，唠叨是—种遗憾，一种不亚于人类对断臂维纳斯赞叹之余的遗憾——遗憾人的残缺美。

唠叨是一种爱恋。女人喜欢按照自己的方式将丈夫雕凿完美，从服饰打扮到一举一动，替丈夫考虑得精细而周全。人能凑合，衣服总是穿到变了颜色，才在唠叨声中不情愿地脱下；人豪爽，遇到个三朋四友常常是不醉不罢休，每每都在唠叨声中勉强收场。女人生性温良，从母亲那里继承来的慈爱，一股脑儿地倾注到丈夫身上，这种爱的奉献，将丈夫娇惯成了一个有思维却不愿随便使用的人。

人类试图补上维纳斯令人遗憾的断臂，但无论将手臂摆成何种姿势，均不令人满意。人类只好默认这种残缺美，女人对丈夫也是同样。频繁的关心，谆谆的教诲，丈夫有时会耐不住地烦，讨厌妻子的唠叨。其实人不懂唠叨也是一种爱恋。仔细想想：倘若妻子用关心你的方式唠叨别的人，你心里会是什么滋味?

唠叨是一种交流。家是夫妻的安全岛，一日三餐，工作之余，节假日，夜晚休息，两个人不可能整天地豪言壮语。除了正常的生活需求以外，女人还需要交流。她的喜与乐，她的忧和愁，想对丈夫倾诉，她期望从丈夫那里得到宽慰、体贴和信任。这种需求一点儿也不过分。婚前，人对女友的唠叨，总是表现得宽宏大度，颇具耐心，哪怕唠叨上三天三夜都不觉得厌倦，句句听似甜言蜜语，钟情又缠绵。一旦女友成为妻子，这种唠叨就戏剧性地转化为缺点。其实，唠叨对妻子是一种需求，对丈夫则是一种信任。“心里有话不说给你说给谁?”想想极是。当妻子不再对你唠叨时，很可能是另有耐心听她唠叨的人了。

唠叨是一种艺术。人出于理解也好，出于无奈也罢，对付唠叨各有各的高招。而真心实意、甘心情愿喜欢唠叨，离开唠叨就浑身不适的人，至今仍是不多。

唠叨本身无过错，但用法用量不当，也会导致家庭矛盾。纵观古今中外，有很多人因忍受不了女人喋喋不休的唠叨而逃之夭夭。拿破仑三世曾被玛丽的天姿国色弄得神魂颠倒，为了得到她的欢心，即使摘星星捞月亮也不惜其力。但终因欣赏不了她从早到晚事无巨细的唠叨而与之分手。

大文豪托尔斯泰的妻子也是位唠叨能手。只要违反她的意志便不让你有片刻安宁。为了不再受她唠叨的折磨，托尔斯泰在82岁高龄时愤然远走他乡。就是在临终前，他还嘱咐友人别让她前来，好让自己清静地离开人世。

有时候，人可以容忍女人的不贞，但却无法容忍女人的唠叨。让一个好丈夫和一个喜欢唠叨的妻子很好地生活在一起，比老翁爬上沙丘还困难。

既然唠叨躲避不了，因而奉劝人：多份儿耐心，少点儿烦恼!如不这样那还算“男子汉大丈夫”吗?

唠叨有助于女人健康。为了你心爱的女人的健康着想，人请在漫长的岁月里耐心地听下去吧。听“唠叨”尽管有时感到心烦，也要“逼”着自己听下去，就像再听一首重复的老歌，也就不觉得烦了。还应多想想，既然女人能把她一切的一切都交付给你，而且已经默默地承受过许许多多的“心烦”。与这些含辛茹苦的“心烦”相比，我们听“唠叨”所感到的“心烦”又算得了什么呢?

她是最美丽的

心中的女性，在每个人的眼里，她是最美丽的。

每一位女士身上都会有各种各样值得男士钦叹、赞美的秉性：美丽、贤淑、温柔、能干、细腻、刚强、善良、理智……，做丈夫的要善于发掘自己妻子的特点，及时、毫不吝啬地真诚赞美。随着你的赞美，你妻子这方面的优点必将发挥到极致。

由于特定的文化传统与性格，我国的许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。中国人由于几千年封建文化的禁锢不但不赞美妻子，甚至干脆说“她算什么”。不把妻子放在眼里正是不少中国人的特点之一。特别是在公共场合夸奖配偶对多数人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他老婆那熊样，还夸呢，不嫌害臊!”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。

道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为：成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基约翰·格里是另一位美国当代婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是20世纪80年代末期的著作《人是战神，女人是维纳斯》畅销美国；二是他的婚姻讲坛，90％的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的性生活是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。

每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑。女性尤其如此。

既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢?小说家阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因之一。这说明肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量也将会使你大吃一惊。

左手事业，右手家庭

一个人都想干一番大事业，但是，当你把自己的精力全投入到自己的事业上去的时候，你的家庭与爱情就会受到很大的影响。

有位已婚的人，谈起他中年经历的一次婚姻危机，深为感慨。

他说：“婚姻的前10年，我满脑子想的只是工作，工作，再工作，我一心奔前途，围着领导转，晚上泡在办公室写材料，就是节假日也是马不停蹄地奔忙，没有什么爱好，也没有什么娱乐兴趣，最大的爱好就是抽烟、喝酒、侃大山，这些活动都是和朋友、同事在一起，这也占了不少时间。“在那些年里，我回家吃晚饭的时间越来越少，因为有那么多的应酬推都推不掉，我根本没有时间陪妻子和孩子出外娱乐，就是有时候被迫一起出去游玩，也是心不在焉，让他们去玩，自己找个没人的地方抽烟，考虑工作上的事情。我回家的最大享受不是沐浴温情，而是放松四体睡大觉，因为在外边奔劳得太累了。

“我那么多年都无暇顾及妻子与儿子的情感需要，有时也心有所动，觉得在感情上亏待了他们，但转而一想，我这么奔前程也是为了他们好，再过几年混出个人样来就好了。而且孩子有妻子照顾，家里有妻子照料，妻子不愁吃不缺钱，她还有什么不满足呢?

“可是随着时光的推移，我发现妻子不再唠叨了，也很少抱怨了，孩子长大了，不再需要她操多少心了之后，她有了外遇，后来又提出和我离婚，我真弄不懂，我在外面打江山,为她创造如此舒适的生活环境，她怎么舍得丢掉这一切?

“而她却说，我太自私，她已经无法忍受我对她和孩子的冷漠，她需要温情；跟我在一起生活无聊、乏味。

“我奔仕途所带给她的只是虚荣，而这虚荣对于她一钱不值，她不可能整天挂在嘴上，说她是XXX的老婆。她需要体贴，需要关怀和爱，而这些我都没有。她说我只是一架工作的机器，我是一个无血无肉的人。而她没想跟我过不去，只是想找到她应该得到的东西。”

这就是没有处理好工作、爱情和家庭的关系所造成的后果。所以对于现代人来说，一方面要开创事业，一方面也要享受生活，这样，才能称得上是成功的人生。成功的人生就是全面发展的人生，就是全面走向自我实现的人生。这就要求既要搞好自己的事业，又要处理好爱情与事业的关系，让爱情成为事业的推动力，让事业成为爱情的结晶。

要做到这一点，不仅要在爱情的选择上下功夫，而且要在确定了的爱情上不断地发展，不断地培养，使爱情之花永不凋谢。

我们都知道爱的感受和信心的心智状态类似，因此，爱情往往能使人将思考动力转化成精神上的对应力量，使人更加追求事业上的成功，以此回报爱情的馈赠。所以，人们都说：成功的人背后，几乎都有一位伟大的女性，是这位女性的爱情，激发了人对事业的热情和动力。

找一个志同道合的人生伴侣是很不容易的，实际生活中，没有几个人能找到志同道合的爱情伴侣，大多数人都是在实际生活中培养爱情，发展爱情。爱情与家庭需要你用一生的时间来呵护，其实，爱情和家庭是一个很脆弱的玻璃器皿，稍不留意就会打破它。

怎样才能兼顾事业、爱情和家庭呢?

第一，一个人要有事业心。几乎大多数人在寻找爱情的时候，事业心是对方吸引自己的一个重要因素。爱上一个人，不光是爱上她或他的肉体，更重要的是爱上他的事业心，他的灵魂，也就是你喜欢一个有追求的人，而不喜欢一个无所事事的人，一个混混。

既然事业心是爱情的基础之一，一心扑在自己的事业上就不应该使爱情遭遇毁灭。这里的关键是，在你追求事业的时候，不应该忘记另一半，应该让她也为你的事业忙起来，让她也投入你的事业中，与你分忧解愁，不能让她闲着，无事可干，她就会觉得空虚无聊，觉得寂寞难耐，就会想入非非，就会与你离心离德，最后就会离你而去，因为她觉得你忘记了她的存在，觉得对你不重要，她就会去寻找重视她的存在的人。

如果你能把自己事业上的矛盾、烦恼、痛苦告诉她，让她帮你想办法，她一定会很高兴，她一定会更加爱你。

第二，爱心是任何时候都不能忘记的。很多人总是借口工作忙，顾不上家庭，顾不上爱情，这实际上是缺乏爱心。

有爱心的人在任何情况下都不会让自己喜爱的人感到寂寞和痛苦的，在工作最忙碌的时候也会打个电话，告诉家里和爱人，因为这不过是举手之劳，根本不会耽误你的工作，只是你不想这样做，或者是你根本就没有想着去这样做。你觉得他们不那么重要，你觉得他们对你不会有多大的帮助，你根本就是看不起他们。

当你觉得自己受到委屈的时候，你还是把责任推到对方的身上，你还是没有意识到自己爱心的缺乏是造成你的爱情与家庭破裂的根本原因。所以，没有爱心，只有事业心是远远不够的。

第三，每个建立家庭的人都对家庭负有一定的责任和义务。事业心强是对家庭和你个人负责的一种表现，但是家庭的需要是多方面的，是要你负全面责任的，而不仅仅是你的事业。有些人整天忙自己的事业，实际上是逃避家庭的责任和义务，吃完饭，嘴一抹，就走人，这不仅是对妻子的劳动的不尊重，也是对自己的不负责，因为家庭不光需要你搞事业挣钱，还需要你的爱心、你的温情和你的乐趣。

如果觉得只要你挣了钱就可以的话，那你就可以到任何一个服务机构里得到你的衣食住行，你就不必建立家庭。

有个家长，每天出去做生意，认为只要挣了钱，自己就是家里的太上皇，家里的其他人都是他的奴仆，都应该服侍他。结果他的儿子就起来造反了，他要自己的自由和权利，不愿意在这个专制的家庭里生活下去。父子分手，也引起了妻子的叛逆，妻子站在儿子的一边，这位家长成了孤家寡人。

一个有七情六欲的人，一个活生生的人，你的生活才有趣味，你的生活才有色彩，你才能真正享受生活的快乐。所以，你要想着挣钱养家，想着你的事业你还要兼顾你的家庭，最好的方法是左手事业，右手家庭。

一盏明灯

真正的爱情是灵肉的结合。如果只沉迷于肉欲上，必将会喜新厌旧；如果铭刻于灵魂中，那将长久不衰。

他和她结婚时家徒四壁，除了一处栖身之所外，连床都是借来的，更不用说其他的家具了。然而她却倾尽所有买了一盏漂亮的灯挂在屋子正中。他问她为什么要花这么多钱去买一盏奢侈的灯，她笑笑说：“明亮的灯可以照出明亮的前程。”他不以为然，笑她轻信一些无稽之谈。

渐渐地，日子好过了。两人搬到了新居，她却不舍得扔掉那一盏灯，小心地用纸包好，收藏起来。

不久，他辞职下海，在商场中搏杀一番后赢得千万财富。像所有有钱的人一样，他招聘了漂亮的女秘书，很快女秘书就成了他的情人。他开始以各种借口外出，后来干脆无须解释就夜不归宿了。她劝他，以各种方式挽留他，均无济于事。

这一天是他的生日，妻子告诉他无论如何也要回家过生日。他答应着，却想起漂亮情人的要求。最后他决定先去情人处过生日再回家过一次。

情人的生日礼物是一条精致的领带。他随手放到一边，这东西他早已拥有太多。半夜时分他才想起妻子的叮嘱，急忙匆匆赶回家。

远远看见寂静黑暗的楼房里有一处明亮如白昼，他看出来正是自己的家，一种遥远而亲切的感觉在心中升起。当初她就是这样夜夜亮着灯等他归来的。

推开门，她正泪流满面地坐在丰盛的餐桌旁，没有丝毫倦意。见他归来，她不喜不怒，只说：“菜凉了，我去再热一下。”

他没有制止她，因为他知道她的一片苦心。当一切准备就绪之后，她拿出一个纸盒送给他，是生日礼物。他打开，是一盏精致的灯。她流着泪说：“那时候家里穷，我买一盏好灯是为了照亮你回家的路；现在我送你一盏灯是想告诉你，我希望你仍然是我心中的明灯，可以一直明亮到我生命的结束。”

他终于动容了，一个女人送一盏灯给自己的人，应该包含着多少寄托与企盼!而他，愧对这盏灯的亮度。

他最终回到了她的身边。因为他已明白这盏灯所发出的光，不管它能否照亮他的前程，但它一定能照亮一个人归家的路。这灯光是一个女人从心底深处用一生的爱点燃的。

拿起你的爱，记住守在家里的妻子，放下你的情，忘掉守在门外的情人。妻子是在黑暗中照亮回家的一盏明灯，而情人正是这黑暗的夜晚。

幸福婚姻的忠告

幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。也许你认为你的婚姻不完美，也许你认为你的婚姻的不理想。请听听婚姻的忠告吧。

（1）停止重复使人不快的事

争吵可能起源于任何偶然的事件。许多人喜欢像录音机似的将这些争吵重放，你不能总责怪你的配偶，你必须原谅他(她)，并让你的配偶保证不再伤害你。

（2）处理愤怒的原则

否认愤怒会使愤怒淤积直至爆发，不加限制的愤怒会使关系破裂。为避免这两方面的危险，心理学家建议夫妻对任何控制发怒达成协议。

（3）商议你们所需要的

一个有效的途径就是提供配偶所需要回报的。丈夫讨厌下班后见到家里一片混乱，妻子便将一天的杂乱整理一番，如果丈夫在上床前给她按摩一下背，这些简单的给予会使你们感到彼此相爱。

（4）重新安排你所不喜欢的环境

一个医生和他的妻子陷入一场战争，因为这个医生经常晚回家。如果丈夫准时回家，夫妇就会共享时光而不是争吵。

（5）当心问题后面的问题

有时夫妇似乎确信他们知道什么地方错了，比如：因为一件事，或关于职业等等而引起的争论，但这些常常是表面现象。你必须分析导致现状的原因，因此你要当心表面现象背后的问题，着手改善你们夫妇之间的关系。

（6）不要让小事转化为大事

一个丈夫可能会将袜子丢在地板上，仅因为一时粗心大意，但如果他的妻子认为他是为了向她显示谁是主人，一场愚蠢的争吵会像滚雪球似地变成大的战争。当两人冷静下来好好思考时，他们就能够将焦点集中在真正威胁他们婚姻的事情上。

（7）采取有规律的“温度阅读”

美满婚姻最大的敌人就是缺乏时间，每周应该抽出一段时间两人单独呆在一起，可以从讲你这一周感到愉快的事情开始，然后分享你们所做的和所想的。你们两人都可以抱怨——只要你们认为这样可以使关系融洽。花一些时间来解决你们之间的矛盾和一些感到疑惑的问题。最后，你们应该提出各自的希望、目标以及梦想。

（8）鼓励对方独立

破坏婚姻的一个因素是干涉对方的独立性及个人发展。与其强迫一致，不如鼓励独立。每个人都有梦，你若能鼓励对方追寻自己的梦想，会更爱你。...

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