要想使人情练达，拥有丰富的人际资源，做事左右逢源，就必须警惕各种做人情的禁忌，避免各种处世的误区，比如说人情投资过度，把人情当作买卖，有事有人、无事无人，说话太过，做事过分，精明过头，不守承诺，不讲分寸等。这样做只会让你人情越做越少，甚至会导致众叛亲离，使朋友成为敌人，从而失去大量成功的机会，让自己终身与失败为伍。

人情投资不可过度

一位女士结婚不久就离婚了，离婚的原因听起来却像天方夜谭。用她丈夫的话说：“你对我们太好了!我们都觉得受不了。”原来这位女士非常喜欢关心照顾别人，甚至到了狂热的地步：每天除了正常的工作外，所有的家务，色括买菜，做饭，洗衣服，擦地板等，都由她一人包办，别人绝不能插手。弄得丈夫、公公、婆婆觉得像住在别人家里一样。好事几乎都被她做尽了，久而久之，全家人对其忍无可忍，终于提出要让她离开这个家庭。

互惠定律告诉我们，人们对别人给予的好处，总想进行同等程度的回报。但是，互惠定律也不是绝对的。如果你对别人适度的好，可能得到别人相应的回报；但是你对别人过度的好，做出过多的人情，却可能无法得到别人的回报。这叫做“交往适度定律”。

在广告公司上班的李某为人本分老实，很是勤恳，一日，他忽然对同事发出了这样的感叹：“我尽心尽意地对别人好，事事为别人着想，到头来，似乎不如你这种自私的人受欢迎。”这个道理看似难懂，其实简单，由俭入奢易，由奢入俭难。人总是有种惯性，对一个人好，只能对他越来越好，加倍的好，这样似乎才符合人的心理规律。你的好被视为理所当然，别人也可以理直气壮地享受你的好。这样一来，如果有一天你做的不是让他很满意，哪怕是一点点的不满意，他的情绪就会剧烈地抖动起来，你之前所为他做的一切都有可能被抹杀掉，他能记住的可能就是你最后对他做的那点不好。当你的好来得太容易，容易到人家不愿意珍惜时，你的好实际上也就没有任何价值了。这就好比人如果天天吃山珍海味，那么山珍海味也就一点都不珍贵。相反，当一个平日里很冷漠的人心血来潮表现出热情的肘候，往往可以让人喜出望外。

在做人情的过程中“过度投资”对别人的好，并不是一件好事情。

第一，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的少于所付出的。

人际交往理论认为，人与人之间的交往要符合平衡的原则。当你付出多而得到少时，对方就会想办法偿还你，但如果你对别人的恩惠和人情做得太多，太过的时候，对方会觉得无法偿还你的恩情。于是就会产生一种“大恩不言谢”的想法，会期待着某一天也一定要为你做类似的恩情。但是在没有报恩之前，他人会选择暂时的离开你，因为他承受不起这份未还的恩情。所以初人社交圈子的人常犯的一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系更融洽、密切。可事实上并非如此。

因此，与人交往，不要过分对别人好，人情投资不可过度，要留有余地，要适当保持距离。爱得太多，会给对方压力。在父母和子女之间也常有这样的情况，很多父母抱怨自己为孩子付出很多，结果孩子却不领情，其实足孩子承受了压力所致。与人交往也是如此，所以别把好事一次做尽，要给对方喘气的机会，这样双方才能自由畅快地呼吸。

第二，人情投资过度，会令对方对这种恩情感到麻木，时间久了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说：“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。就是说，你对别人适度的好，对方会感激你，也会回报你。

在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说，棍棒底下出孝子。如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立解决困难，他就觉得你对他不太好了，还怎能指望他孝敬你呢?

夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到东西，就不懂得珍惜了。而对对方付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取要求，以保持感情付出的平衡。只一味地付出，肯定会让对方承受不了，这也是上述案例中那个女士被“赶”出家门的原因。

在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，导致员工抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。

第三，人情投资过度，对别人太好，容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响能力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。尤其作为领导，要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。

在做人情的过程中，不要进行过度进行投资，不要对别人过度的好，那样只会使你觉得所付出的太多而得不到回报。

不以利益大小亲疏朋友

廉颇被免官回故乡时，门下的宾客都走光了；等他重新做官时，宾客都回来了。廉颇说，“你们不是都走了吗?”宾客说：“唉，你怎么这才看出来?当今天下结交朋友，如同做生意，你有权有势，就跟着你，你无权无势，就离开你。世道本来就是如此，你何必这样气愤呢?”廉颇对此颇有感慨，从此交友警惕谨慎起来。

人与人相聚、相处是缘分，可偏偏有些人与人交往纯粹是为了利益，有利可图的就去交，无利可图的就不交，难怪人们说“人走茶凉”。那些在职的领导，有权的时候，与他交往的人很多，到了他退居二线或者退休后，他身边的朋友就很少了，然而正是这为数不多的朋友才是真正的朋友。

可有的人不这么想，他有权有势的时候朋友多，却从不问问自己这些人为什么如此热乎地亲近自己。到失势的时候，便骂人忘恩负义，就痛苦绝望。其实，问题还在自己身上，你有权有势的时候为什么不注意对朋友的审察呢?你应该时常想一下，哪些是为利而来的人?哪些是真心敬佩你的人?哪些是志同道合的人?

了解了这些，你就不为自己“朋友满天下而自豪”了，就能意识到将来退休后的情景了。

如果你不为利益大小亲疏你的朋友，那么，你有权有势与无权无势都一样，只要你有人品，坚持自己的择友标准，即使只有一个朋友，也不感到寂寞。鲁迅说：“得一知己而足矣!”这样的交友出发点，是不会以朋友多少来衡量自己的处世的成败的。

吕布真是让人一说就摇头的汉子，他虽是天下无双的超一流武将，曾在虎牢关大战刘备、关羽、张飞三人，曾一人独斗曹操手下六员大将，可他还是没有得到好的社会评价，问题就出在他是个势利之人。他先认丁原为干爹，后来董卓封他高官，他心一硬，就把丁原给杀了，又跟在董卓后面屁颠屁颠的，认董卓为义父。接着王允用美女貂蝉为诱饵，设下连环计，控制了吕布，吕布便又杀了董卓，成为王允的干儿子。吕布就这样成了“三姓家奴”，弄臭了自己的名声。

《文中子》中说：“为权势相结交成朋友的，势力没有了，交情也就断绝了；因利益而结成朋友的，利益没有了，交情也就淡忘了。君子不与这类的人结交。”

与人相处,完全做到回避利益那是很难的，也大可不必，但以利益大小来择友，有利者亲之，无利者疏之，就是对缘分的践踏了。

朋友身后不可玩假

与朋友交往，说地道了，朋友不在你面前的时候，你对他的态度最能反映出你与他的关系是很好、一般，还是不好。真正的朋友，形虽离而神相通。“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”有的人尽管与朋友关系不错，可是当朋友不在面前的时候，就随便地有失公允地评价起他，把朋友的秘密甚至隐私公布于众。后来他说的话又传到朋友耳朵里去了，结果造成两人关系的破裂。

“平等”二字说起来容易，但实际上却不是每个人相处时都能够做到彼此平等。当面说我们是平等的，可一分开后，就又不平等了，这种“平等”是畸形的，虚伪的。要谈平等，朋友之间就要始终如一地维护对方的利益。当有人诽谤和曲解朋友的时候，虽然朋友不在，有你在，你就应该站出来为朋友讲一句公道话。

人生最难得到的就是真心朋友，但是被朋友出卖的那种滋味你们尝试过吗?

处世交往，需要明白这个事实，朋友之所以将他的“隐私”告诉你，他的目的是为了赢得你的同情、爱怜，要你及时帮助他出点子、想办法。但这些“隐私”被人知道的范围不能大，只能“你知、我知”。

朋友把自己的隐私告诉了你，即使没有叫你保密，也证明他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种义务，一种责任，而热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的泄露，还情有可原，但也得向朋友道歉，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时，还会使你失去朋友，甚至失去周围同事对你的信赖，最终你成为孤家寡人。

马克思在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相当进步，写下很多战斗诗篇，夜晚他就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。

只有在朋友不在你身边的时候，你仍为朋友着想，这才够得上真正的好朋友。

除了不说朋友的隐私外，还得不说朋友的“不是”，尽管那“不是”是客观存在的，也不要说，以防别人传到朋友耳朵里，会让朋友觉得你在说他的坏话，放大他的缺点。朋友之间有话当面说，背后半句也不要说，除非是在背后夸奖朋友，宣传朋友，如果你的夸奖和宣传被他知道了，那他会非常感动的。

最好的关系也得分清你我

中国有一句古话：“亲兄弟，明算账。”朋友交往，有的人很讲义气，不分你我，我花你的钱，你随便用我的东西，像一个人似的，可是往往发展到后来都是因为扯不清的经济账而心存芥蒂，甚至分道扬镳。到了算账的那一天，就又要争出个高低来，还不伤害感情吗?

所以，最好的关系也要分清你我，这是做人情的经验，你是你，我是我，才是正常的与人性化的。朋友之间的利益有重合的方面，也有不能重合的方面。

即使是相爱的恋人也需要分清你我，你的时间、你的事业、你的隐私，我的想法、我的空间，划清界限是为了让爱情保持新鲜。爱情是一种感受，产生爱情没有固定的模式，留住爱情却有许多规律可循，适时地划清界限是爱情和婚姻的保湿因子。在爱情中保持清醒的头脑的确不很容易。不妨给自己定个约法三章，提醒自己凡事不能过；热恋也要保持自己的个性，有自己的朋友。

(1)财产要分清

夫妻也有离婚的时候，也有为花钱而吵闹的，何况朋友，再好的朋友财产都要分清。有这样一首诗：你是一团泥，我也是一团泥，两团泥搓在一起，你里面有我，我里面也有你。在教堂举行的婚礼，神父说：“你们以后是一体了。”男人对心爱的女人说：“我的东西都是你的。”女人对男人说：“我是你的。”不幸，爱情消逝了，两个人或其中一个人不想再成为对方的一部分，觉得这是一个负担，认为这是分清你我，划清界限的时候，于是说：“与其要一段破碎的婚姻，不如保存两个完整的人。”男人女人所追求的，向来都是合二为一，感情如是，身体也如是，从来没有想过要做两个完整的人。实际上，如果要保持自己完整，便应该有所保留。

朋友间同样如此，关系亲热得愿意把头砍下来送给对方的时候，要特别冷静，想想以后如何相处，因为日子长着呢，不如从一开始就你是你、我是我，反而更好些。消费上与其每次为埋单做一番“苦斗”，不如实行AA制。

(2)各人的角色要分清

有一则寓言很有意义。话说在很久以前，26个英文字母还未被人编排先后次序时，当以字母S、字母B、字母T和字母E这四个字母感情最要好。

一天，这四个好兄弟如常聚在一起聊天。大伙儿聊得兴起，突然有只小蚂蚁经过，便打岔问道：“你们四兄弟感情那么好，到底谁是老大?谁是老小啊?”四个好兄弟一直以来相处和睦，不分你我，倒还未认真分清彼此长幼先后次序的问题。小蚂蚁这突然一问，四兄弟呆了片刻，竟未能即时答上话来。

字母B片刻后似乎想到了什么。他立即说：“T代表Tolerance(宽容)，平时总是包容我们的过错，能有如此伟大美德的人应该当我们的老大。S就是Smart(精明能干)，还有E就是Elegant(优雅)，应该当老二及老三。至于我，B就是Bottom(最后)，顾名思义应该当老小。”

大家听了B的建议后，都沉默了一会儿，随即不约而同地有了共识。T、S和E很有默契地一致认为B就是他们的老大，因为他们最珍惜的是B代表的Brotherliness(兄弟情谊)，而不是Bottom!结果，T以他伟大的包容心选择当老小，S则认为E的优雅要重过自己的精明，于是当了老三。就这样他们四兄弟依先后次序排出了“BEST”这个最佳组合，后来“BEST”也就自然代表着最佳的意义了。

小蚂蚁听了他们的解说和安排后，终于明白了兄弟间最重要的是什么。它兴奋地跑回去将这讯息传达给蚂蚁兄弟们知道。从此蚂蚁兄弟也受了这讯息的影响，大家总是一条心地进行工作。

(3)你的朋友与我的朋友要分清

朋友的朋友并不必然可以成为你的朋友。小章有位朋友是知名画家，另一位朋友是外企白领小江。画家与小江并不相识。一天小江得知小章有位画家朋友，便想去结交，缠着小章上门拜访。可是为难了小章，他知道画家朋友不想多交朋友。在小江一再催促下，小章只得把小江带去见画家。画家果然不高兴，寒喧了不长时间他们就离开了画家家。画家后来对小章说，你随时都可以到寒舍来，但不要随便带别人来，哪怕是你的朋友。

(4)活动圈子要分清

你的那些朋友如果不是一个圈子或层次的人，那么在交往中，还得注意彼此的活动范围，不能把张三带到李四活动的地方去，也不能把李四带到张三活动的地方去。因为张三不一定习惯李四的活动环境，另外，李四也不一定欢迎张三。打个比方，你老家有位朋友进城了，他的身份、学历和生活方式的限制，就不宜跟你去上流社会活动的场所。否则你不是为老乡开眼界，而是让他陷入难堪的境地。另外，他过多地了解你在其他社交圈子的情况，有可能产生负作用，因为他的宣传或许会变味。我有个朋友，是搞证券咨询的，与他结交几年来，我一直没有到他的证券业朋友圈子里去，因为我不玩股票，去了也没意思，他和我都意识到了这一点。这无不是恰到好处地分清了彼此的活动圈子。

为他人办事不得拖延

对朋友交待的事要及时办，不要以为是朋友，他的事就无所谓，可以拖一拖，这会让朋友失望的。什么是朋友?就是你最先为他考虑的人，你拖延朋友，就是与这种精神相违背，就谈不上是真正的朋友。除非朋友对你说：“你可以先做别人的事，把我的事往后挪。”但即使这样，你还得不时地问一问朋友：“你的事该做吧?”并希望朋友给一个最后期限，这样才恰到好处。

不仅仅对朋友，对谁拖延都是一个不好的处世态度。凡事爱拖延，是一种恶习。拖延的恶习，往往让人失去生命中所追求的有价值的东西，使人的时间、精力和情感在无谓的浪费中贬值，

不以“太忙”为借口。现在生活节奏加快，大部分人都是从早忙到晚，忙工作，忙吃饭，忙学习，忙爱情，忙玩，却不知所为为何，忙来忙去忙死了，却没有休闲的片刻工夫。忙则罢，而以忙为借口，把别人交待的事不办，把朋友的话丢到九霄云外，就会让人感到寒心了。

朋友打电话来有事找你，你不在，同事转告给你，叫你有空给朋友回电话，但你没有立即回电话，而是一天一天地向后拖延，直到有一天记起来，才打电话给朋友。朋友在电话里说，前几天正好有一笔生意介绍给你，一直等不到你，只好告吹了。你听后，一定追悔莫及。在拖延中，使你错过了一次致富的机会。又有不少人写邮件或短信给你，其中有一些必须立刻回答，但每次你都会自个儿想：“等一下吧，不急。”直等到短信都找不到了，才开始懊悔。

此外，也有不少人请你设计一个策划方案，可是桌上尽管摆好了纸笔，面对电脑，却提不起劲来，而做起网上游戏却一头扎进去就出不来了，等到对方催促时，才忙开始胡乱地设计一份交差，这样的策划质量会让人满意吗?

想改变拖延习惯，你应该把事情理出一个轻重缓急来。昨天的事是昨天的事，今天的事不拖到明天。放着今天的事情不做，非得留到以后去做，其实在这个拖延中所耗去的时间和精力，就足以把今天的工作做好。更重要的是，你的拖延会使人对你失去信任，说不定几次一拖，你就没有合作伙伴了，就没有愿意办事的朋友了，而到了你找别人办事时也就难了。所以拖延，实际上是很划不来的，如写手机短信，一收到来信就回复，或者发电子邮件，是很容易的事，但如果一再拖延，那些信就不容易回复了，即使回复了，可能也失去了作用。

已决定下的事立即去做。人生在世，好机会往往稍纵即逝，有如昙花一现。如果当时不善加利用，错过之后就后悔莫及。如果决定好了的事情拖延着不去做，往往会对自己的品格产生不良的影响。人人都能下决心做大事，但只有少数人能够一以贯之地去执行他的决心，而也只有这少数人是最后的成功者。

拖延这种坏习惯会使人懈怠、减弱人做事的能力。如果拖延的习惯不改掉，则一失事业发展的机会，二失美好的人缘，三失朋友情谊。想一想，还是不要拖延为好。

不可“有事有人，无事无人”

你有没有这样的经历：当你遇到了一种困难，你认为某个人可以帮你解决，你本想马上求他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你却没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?。

在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。

这种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法，虽菩萨能显灵，也不会来帮助你的，因为你平时眼中没有菩萨，有事才去找，菩萨哪会前来做你的利用工具!

所以你请求菩萨，应该在平时烧香。平时烧香，表明你别无所求，不但眼中有菩萨，心中也有菩萨，你的烧香，完全出于敬意，而决不是买卖，一旦有事，你去求他，他对你有情，自肯帮忙。

但是你要烧香，应该去不大有人注意的冷庙，不要去香火盛的热庙，热庙因为烧香人太多，菩萨注意力分散，你去烧香，也不过是香客之一，显不出你的诚意，引不起菩萨特别注意，也就是说菩萨对你不会产生特别的好感，一旦有事；你去求他，他也以众人相待。不会特别帮忙。冷庙的菩萨就不一样了，平时冷庙门庭冷落，无人礼敬，你却很虔诚地去烧香，菩萨对你，当然特别注意，认为你是他的知己，印象之好，自不待言，你虽同样的烧一炷香，菩萨却认为是天大的人情，一旦有事，你去求他，他自然特别帮忙。即使将来风水转变。冷庙变热庙，菩萨对你，还是会另眼看待，认为你不是势利之辈。菩萨如此，人情未尝不然。

对那些已经退休的老前辈、老上司，要设法与他们多接近并博得他们的赏识。毫无疑问，退休者最难过的是退休后那种门可罗雀的寂寥景象。“热庙”变成了“冷庙”，他们在心理上自然不平衡。这时若有人肯像以前那么尊敬他，他必会为之感动不已。你不妨在平时携带他喜欢的东西做礼物，以虚心的态度向他请教，对于他的经验之谈，要表现出乐意倾听的太度，使他有重回过去美好的时光的感觉。退休者并不就等于没有发言权，有时候甚至还具有预想不到的影响力。对这些“冷庙”菩萨多去烧香可谓有百利而无一害。

另外，为了避免“有事有人，无事无人”的求人做法，你在日常生活中要广织“关系网”，且不要与人失去联络，不要等到有麻烦时才想到别人，因为“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈，若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。

因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊，如果一天打10个电话，一个星期最低就有50个，一个月下来，便可到200个，平均一下，你的人际网络每个月大要都可多十几个“有力人士”为你打通环节。

法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起来，大有可能请你提任一个部长的职位了。

这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：“一位被重任组阁的人受命伊始，心里很焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选去的人除了有适当的才能、经验之外，最重要的一点就是和自己有些交情”。

要和别人有交情，才好求人办事儿，不然的话，任你有登天的本事，别人怎么会知道呢?

现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠，这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。

很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。

可见，要避免“无事无人”的现象，“感情投资”就要经常实施，不可似有似无，从生意场到日常交往以及求人请托，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，从小处细处着眼，时时落在实处。

别人领地不要轻易侵入

在与人打交道做人情的时候，要尊重别人的空间，这里既包括私人空间，更包括“权利空间”。一般情况下，不要做侵犯别人“领地”的事情。因为每个人都有“领土意识”。这种意识其实就是一种自卫意识。

可以举一个很典型的例子来说明人的这种意识的强烈程度：家是一个人的自由支配的领地，谁若未经同意闯入他人家里，轻者遭责骂，重者恐十白要遭一顿追打。所以，在事关“领土”的问题上，一定不要含糊，如果没了解清楚情况，千万不要贸然闯入别人的领地，万一误人雷区，后果不堪设想。

这在职场里表现得最为突出。在办公室侵犯别人“领土范围”的方式如：未经同意就坐在同事的桌子或椅子上；或坐在主管的房间里等等。

张飞在这家公司已经5年了，平日里踏实肯干、兢兢业业很受领导的赏识，他的主管对他的印象非常好。但是自从张飞无意间侵入了主管的领地之后，他就再也没有看见过主管对他有好脸色了。

这一天，张飞到主管那里送文件，恰巧主管不在，张飞就顺势坐在了主管的椅子上等他。主管回来后，看到这样的情形心里非常不满，虽然当时没有当面表现出来，但态度已经变得冷淡了。当时粗心的张飞并没有注意，甚至还笑嘻嘻地同主管开了个玩笑。

张飞的错误就在于，他的行为侵犯了主管的领土范围，在主管看来，这无疑是冒犯了他的权威，以后对他怎么会有好脸色呢?

即使你自己并没有什么其他的念头，也不可能想去和他争夺位置，但事实上，你的举动已经侵犯到别人的领土，对方会因此感到不快。这不快不会立即表现出来，但这不快会藏在心底，对你有了坏的印象，甚至怀疑：他对我到底有什么企图?或是来刺探什么?……你不能怪别人这么想，因为有这种想法是非常自然的，换成是你，也是如此!所以，别人的工作地方，没有必要时，不要随便靠近，若主人不在，更不要随意进入!

如果你是某一个部门的领导，也要注意：不要没事就到别的部门去聊天，因为这会对那个部门的主管造成“侵犯领土”的不安全感，因为在他的部门里，他是唯一权力象征，你无缘无故出现，他会感到有种潜意识里的威胁，就好像你要和他争夺权力似的。

如果你是—个大主管，你也要尊重那些小主管，尊重那些小主管所管辖的部门，不要以为你是大主管，就随意到任何一个部门聊天，长期下来，那么小主管心里就不会舒服了。

尽管这种领土意识看起来似乎很荒唐，但在现实中是存在的，你不能忽视它，更不能去冒犯它，别人的领土其实是别人权威的标志，侵犯了领土，就等于威胁到了权威。如果你不注意而侵犯了别人的领土，是会惹出你想也想不到的麻烦的。所以对别人的领土，最好还是抱着尊重的态度，对它相敬如宾，这样，你才会在得到别人尊重的同时，维护了你的权威和领地。

“空头支票”不可乱开

做足人情，赢得别人的信任是非常重要的。要想取得别人的信任，就要信守承诺。不讲信用，常常给别人乱开“空头支票”的人，最后只能落得“众叛亲离”的下场。

孔子说：“人而无信，不知其可也。”意思是说一个人不讲信用，就不知他能干什么。所以，我们立身处世要言而有信，说到做到，只有这样的人才能赢得朋友的信任。

乡下的老李准备盖一座新房，可是自己找不到木料，便托了城里的一位朋友，让他帮自己在城里买。朋友千方百计把木头买来，运到他的家里，但是核算下来费用高出预算不少。老李的妻子感到吃了亏，不想要。老李却说：“我原来都跟人家讲了，不管什么价，弄来就行。如果咱说话不算数，以后还怎么和朋友打交道!”事后，虽然多花了几百元，但是他觉得心安理得。他对老婆说：“损失些钱财，换得了信义，值得!”

老李是很有些见地的，他知道信守承诺对一个人的价值有多大。试想，如果他因为费用太高而拒绝使用，那么他的朋友会怎么想?可以肯定的是，那位朋友以后再也不会帮老李忙了。

我们不仅仅在大事上要讲信义，即使在看起来微不足道的事情上，也必须讲信义。比如约会，虽是小事，但同样应注意守信，答应几点去赴约，就应该守时

树立自己的信义是一个不断的过程。在与人交往时，只有一次又一次兑现诺言，才能慢慢地提高自己的信义度。立信不能一劳永逸。如果有一次无故失信，就会前功尽弃，甚至使多年精心建造起来的信义毁于一旦，要想重建它需要花多倍的努力。

小李存了一笔钱要等到结婚时用，正好他一个朋友小工来借钱，并向小李保证一定在他结婚之前归还。由于他俩平时交往密切，关系一直不错，况且小王一贯说话算话，所以小李便痛快地借给了他。可是婚期就要到了，小王还没把钱还来。无奈小李只得上门催讨，最后搞得不欢而散。从此，小李和小王便不再往来，友谊也就此结束。所以，与人往来切记认真对待每一次信约，绝不可疏忽大意，因小失大。只有这样，才能建立和维持朋友间的和谐关系。

从另一个方面讲，当朋友答应帮你办事时，我们应该持信任态度，不能让朋友去帮自己，但自己却又对此事无所谓。

以前，吉杰曾说过：“自以为是纯纯的我们，其实是蠢蠢的我们。在这个大家都在忙碌的年代，居然妄想朋友听见你的要求，就抛下自己手上的事务不去处理而特别为不在他眼前的你去奔波?”但是，最近发生的一件事情让他改变了这种看法。

四个月前，吉杰到吉隆坡时遇到一个朋友，他听到吉杰要找一件东西，自告奋勇地对吉杰说：“我来帮你找。”吉杰回去以后，便将这事给忘了。让吉杰意外的是4个月后，他再次到吉隆坡，又遇上这位说过要给自己帮忙的朋友时，他很兴奋地对吉杰说：“上回你说想要找的东西，我下了好大的功夫终于帮你找到了，但是就是找不到你的联系方式，所以也没有办法送给你，现在那东西正在我家呢，你跟我去拿吧。”吉杰看着这位朋友：这是一个认识了20多年却未见上20次的朋友。每次回到吉隆坡，自己也从来没有想过给他打一个电话，每年新年前、节日前，都不曾寄过一张卡片问候或祝贺。吉杰面对着那张充满热情和真诚的脸，惭愧得不知所措。不管承诺者还是被承诺者都应该彼此信任，并对自己的承诺负责。不能够在承诺时，态度看起来非常诚恳，随后就把说过的话当成耳旁风，转眼便无影无踪，这是政客们的做法，他们往往在选举前许下各种诺言，一旦当选时，却又倒行逆施。这是要不得的作风，朋友之间不要像政客一样，一定要言必行，行必果。否则，就什么都不要应承或承诺。

讲信义其实就是一个诚信的问题。诚信是做人之本，是一种美德，会吸引周围的人跟随你，而你的朋友也会越来越多。反之，当你心中的诚信一点点消失，如同一个骗子，所有的朋友都会用怀疑、歧视的目光看着你，没有人会把你当朋友了。

送礼也要讲究禁忌

求人办事，送礼要送得双方都高兴可不是容易的事，因为送礼有许多禁忌——个人的、传统的、民族的、宗教的、文化上的。有时候一不小心，辛辛苦苦选择的一份礼物，却因为触犯了某些禁忌，而让对方不悦甚至生气，当然本来想托别人办的事情也就泡汤了。

禁忌，就是因某种原因(尤其是文化因素)而对某些事物所产生的顾忌，禁忌的产生大致有两个方面的原因。

一是纯粹由受赠对象个人原因所造成的禁忌，有些是由于受赠对象在某些方面的自尊和不足形成的禁忌。二是因风俗习惯、宗教信仰、文化背景以及职业道德等形成的公共禁忌，尤其向外国人、外地人赠送礼品时，这是不能忽视的。

由于这些因素的影响，不同的人对同一礼品的态度有可能截然不同，或喜爱或忌讳或厌恶。因此，选择礼品时一定要仔细考虑，避免选择受礼方忌讳的礼品。

当你送礼时，可对照以下禁送的礼品，看看自己是否犯了什么送礼的禁忌：

1.忌违法违规礼品

国家公务员在执行公务时，即使关系再特殊，也不要向他们赠送任何礼品。

送外国友人礼品的时候，要考虑到不违犯对方所在国家的现行法律等。

2.忌坏俗礼品

挑选礼品时，应当使礼品不与对方所在地的社会风俗习惯相矛盾、相抵触。

3.私忌礼品

由于种种原因，人们会忌讳某些物品。比如，高血压患者不能吃含高脂肪、高胆固醇的食品，糖尿病患者不能吃含糖量高的食品。如果送犯忌礼品给人，对方反而会认为你不尊重他。

4．忌有害礼品

有一些东西，会对人们工作、学习、生活以及身体健康、家庭幸福有害。比如，香烟、烈酒、赌具以及庸俗低级的书刊、音像制品等。送这类礼物，或许能够投其所好，但难免会有存心害人的嫌疑。

5．忌广告礼品

轻易不要把带有广告标志或广告语的东西赠送给别人。否则，会有让对方产生利用廉价劳动力，替你做免费宣传的嫌疑。

也不要把过时、没用的东西送给别人，不然这样只能证明你小瞧人。要送与身份相符的礼品

在社会交往中，馈赠礼品要恰如其分，注意选择与受礼者身份相宜的礼品。求人办事时，也同样如此。在任何时代，人们的身份和等级观念都很强，对方的身份不同，送礼的方式和礼物的贵贱都不一样。对什么人都一视同仁，则可能会被对方视为无大无小，无尊无贱。

当然，有许多礼物适合所有人，如一些日常用品等。但是，作为送礼者，想要送一份让对方满意的礼品，必须要了解对方的身份。

身份不同，意味着职位、年龄、辈分、民族、国籍等方面的不同，那么，所送礼物大多会有所区别。如给辈分高的人要送去健康，送去尊敬等；给晚辈送礼则很随意，甚至可以不送；给外国友人可赠送有传统特色的工艺品等。

而不同的关系角色、不同的沟通程度，也容易在送礼者心中形成身份有高低的印象。自然，礼品互赠的形态和类型也是不同的。

一般来说，对于文化层次较高的追求精神享受的人，宜选择精美高雅的礼品，如名人字画、工艺美术精品及各种高档文化用品等。

对于文化层次较低、偏重于追求物质享受的人，宜选择一些新颖别致、精美时髦的日用消费品作为礼物，其中应以吃、穿、玩为主。

身份还是一种地位的象征，一般而言，送礼者经常以社会地位高低为标准，送给地位高的人高价物品，送给一般地位的人普通物品，这已成为一种风气。事实上，礼物的轻重与对方在自己心目中的地位成正比，因此送礼时，便难免要将受礼者的身份衡量一番。

根据身份送礼是有原则的，那就是，如果只送给身份低的人而忽略身份高的，那么这将会给你带来麻烦。

如果只送一件礼物，那么就送给职位最高的，并在赠送时表示对各位的感谢。

如果不止一人接受礼物，那么礼物必须和级别对等。

有时，身为上司也要求下属帮忙。这时候，上司应设法打破送礼的程式，在送礼给下属时不妨大方一点，送给对方所需要或期望的礼物，就可能获得意想不到的回报。同时，如果上下级的差距越大，感觉受重视的程度越高，收到的回报也就相对会高，下属必定会十分卖力地帮上司办事。

无论如何，你要送给和对方身份相符的礼物才是正确的送礼之道。不管是社交，还是有求于人，都是如此。

说话不可太伤人

王淼与几个同事一起逛街，走到一间小店时看到一件衣服与主管王姐穿得那件非常像。刚被主管骂过的张洁撇着嘴巴说了一句，“没品位!也就只有她能看上这种衣服!”几个同事都笑了起来，王淼连忙补了一句：“这种衣服就是给‘欧巴桑’设计的嘛，配她刚刚好!”张洁感激地看了她一眼，大家又一起往前走了。星期一一早，王主管就把王淼叫到办公室谈话，“王淼，你觉得王姐对你怎么样?”“挺好啊!王姐一直都很照顾我。”王淼还搞不清是怎么回事。“你也知道我照顾你?!”王姐的脸一下子沉了下来，“那你就是这样回报我的吗?我是‘欧巴桑’?小王啊，人都别太得意了，谁都有老的一天，你还是多把心思放在工作上吧!”王淼哭着离开主管办公室，她实在没想到有人会出卖她，就为了一句话得罪了主管，看来以后的日子不会好过了。

王淼因为一句恶言，凭空为自己树了一个劲敌，这都是因为乱说话造成的。老祖宗告诉我们“好汉不卖嘴”“君子绝交不出恶声”；也就是说说话一定要留神，不要说对朋友，即使是对交恶断绝往来的也不可以乱说话，口出恶言。事实证明，一个乱说话的人是不会做好人情，有好人缘的。

首先，倘若说了绝交者的坏话，等于承认自己识人不清，有眼无珠。其次，说他人坏话，诽谤他人，对方终究会知道的，也会将对自己的怨恨一并发泄。须知，道人之短者，除了对自己名声不利外，是捞不到任何好处的。所以，交友时一定要慎重，绝交了也不要恶语谤人。否则谁还敢接近你呢?

生活中，“多个朋友多条道，多个敌人多堵墙”，这个道理是无所不在的。树敌过多，不仅会使人在生活中迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。

鉴于以上教训，我们说话时一定要多加注意，千万不要说出伤害对方，让对方不高兴的话。

(1)不要批评任何人

例如你同事说：“我爸爸真没用、胆小、畏畏缩缩，但在家却乱耍威风，这种人最差劲，你觉得呢?”如果你不小心附和说：“是啊!”对方日后想起来一定不高兴，因为你说“是啊!”等于批评对方的父亲。

人都是这样的，明知自己或自己身边的人一无是处，但若遭到别人批评就觉得不愉快，不高兴那个批评的人。你应该反过来赞美道：“不要这样说，总有他的优点在的。”这才算得上机灵。

由上可知，无论多么熟悉的人，批评对方的亲人、朋友都是禁忌。即使亲子之间，“别跟那种朋友一起玩”也是多余的干涉。

(2)不要与人争吵，即使争吵也不要非占上风。实际上，争吵中没有胜利者。即使是口头胜利。但与此同时，你又树立了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的。如果你想问题得到解决，就绝不要采取争吵的方式。

争吵除了会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智了，几乎等于把自己孤立起来。因为辩论而伤害别人的自尊心，结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，实在是不足取。

(3)即使只是开玩笑，也不要触及对方的身份地位。

有位副教授，无论学问、人品，大家都公认足以当教授，但长久以来一直无法去掉头衔那个“副”字。据副教授表示，常有人对他说：“贵大学实在太过分了，为什么不提拔您呢?”“以先生的实力，足足可以去掉‘副’字了。”

当然，说这些话并无恶意，还有同情的味道。据副教授表示，虽然他对头衔不执著，但被人谈到自己的头衔、地位，总觉得不是滋味。

数年前，有个先生被妻子质问：“你打算老是当个没出息的小科员吗?”那个先生一怒而杀了妻子。由此可知，对男性而言，头衔是一个很令男人介意的问题，这是女性很难了解的。我们应留意，无论怎样熟悉的朋友，即使只是开玩笑，也不要谈到对方的头衔、在公司的地位等。

(4)不要随便附和闲言闲语。

当别人对你说：“小朵很骄傲，你认为呢?”尽量别应说：“是啊!”因为说人坏话的人大抵是“大嘴巴”，他再提到这件事时，难免不会说：“小花也这么说”。当然，这还不算是最严重的，那个说人坏话者也可能对小朵说：“小花说你很骄傲。”难道不可能吗?

这种扯人后腿的例子在社会上真是不胜枚举。若是女性之间尚有所谓天真的成分，男性当中却有人专用这种手法中伤或击败竞争者。

遇到有人在闲言闲语时，尤其是说人坏话时，最好的方法是，既不否定也不肯定，听过就算了。这不仅仅为了保护自己，而且也是身为“成人”应有的作风。

(5)说人闲语时，多说好话

你可能会说，说人闲话时只说优点，实际上这是很难办到的，毕竟说些坏话也很刺激，大伙正在谈论一个不在场的人的坏话时，如果你用字遣词不够慎重，其他人也许对你产生戒心，“这家伙很精明”。

虽说如此，如果一开口便说人坏话也不好。说人闲话时，就留意坏话少点好话多点。而所说的坏话也不要对对方造成致命的打击，这一点也是很重要的。

例如说： “他确实也有过分的地方，周围的人大概也受不了，但做事认真岂不也难能可贵?”如此这般，把缺点跟优点连接起来。

如果你不想树敌，如果你想有个好人缘，那么就一定要养成谨言慎语的习惯。恶言就像一支射出去的箭，那是永远无法收回来的。对方会记下这一箭之仇，日后再寻机报复，因为说话得罪人，这不是太吃亏了吗?

别把人情当买卖

王宽自称朋友遍天下，然而，实际上他的人缘却并不好。王宽爱交朋友，每个新认识的人都很愿意和他来往。然而，只要来往几次，那些朋友就又一个个地离开了他。大家都说，王宽不是在交朋友，而是在做生意，他也实在太“精”了。和他一起吃饭，结账的时候，他不是跑去洗手间就是装醉。十次有一次是他出的钱，他就得唠叨半天。朋友找他办事时，他得先考虑半天，看看做这件事对他有没有什么好处，会不会给他带来麻烦。而当他求助于朋友时，他就什么也不管了，一通甜言蜜语，也不管这样做会不会让朋友为难。不仅如此，王宽交朋友还喜欢往高攀，对地位高的朋友逢迎巴结，对地位低的朋友冷冷淡淡。最可气的是，王宽还有一招翻脸不认人的本事。他有一朋友叫赵连，这个人生性宽厚，慷慨大方，王宽天天赵哥长赵哥短地与赵连成了好朋友。有一次，赵连和新来的处长为了工作上的事吵了一架，赵连在酒桌上就将新来的处长大骂了一通。谁知第二天处长就知道了这件事，黑着脸把赵连批评了一顿。处长怎么会知道自己酒后说的话呢?赵连一琢磨，惟一的可能就是王宽告了密，因为酒桌上本单位同事就只有王宽一人。这件事传开后，大家更加疏远王宽了，这么个自私自利的人，谁知道他什么时候会咬自己一口呢?

一个自私自利，只关心自己利益的人是不会做好人情，做到有好人缘的，王宽根本就是把交朋友，做人情当成了做买卖，与朋友之间只有利、没有义，没人会喜欢交这样的朋友，这样的人早晚会众叛亲离。朋友之间就应该互相帮助互相照顾，这样当你遇到困难时，人家才会帮助你。

谋求自己的利益并不是件坏事，但是如果太利己主义，在人际关系的场合中，一定会失败。本来，这种利己心理不论是谁都会有，但是如果我们能稍微地改变一下想法，不要光想着自己的利益，我们的人际关系就会更有改善。你帮别人获得利益，最后这个利益还是会由你获得。这种“先义后利”的观念，是想寻求好人缘的人所不可缺少的。在做事情之前，先想想别人的利益。要有服务别人的观念，等别人获得了利益之后，再谋求自己的利益。 朋友之间最重要的是义气，如果能贯彻彼此的义气，就可以使对方感受到你对他的真挚情谊，对方对于你也会真心对待。

在社会交往中，如果过分地计较得失，这段友谊一定不会长久持续。和一个人交往是有利还是有害，在和对方交往之前，如果过分地计较，一定不能做好人情，也一定不能获得真心的朋友，也很难有个好人缘；

我们应该把对方当做一个人，我们是和“人”交往，而不是和“事”交往，只为了利益和对方交往，就如同做生意一般，彼此之间的关系不是人情关系而是生意关系，这样一来，你又怎么能做足人情，获得真正的朋友呢?...

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