情商高，并不是单纯“讨人喜欢”那么简单。如果只是屈己从人的隐忍，情商对你来说就没有任何意义。事实上，高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求。特别是在亲密关系中，他们总能找到平等交流的方法，既不伤害对方，也不委屈自己。

该不该向伴侣坦白

判断该不该向伴侣坦白，

要先分辨他是想“了解”你还是想“控制”你。

〇?可能遇到的问题

我的另一半总想知道我过去的事，比如我为什么跟前任分开。我该不该对他坦白呢？

常见的做法：直接向伴侣坦白，或拒绝向伴侣坦白。

更好的做法：先判断对方是想“了解”你还是想“控制”你，再决定要向伴侣坦白到什么程度。

？?为什么要这样说

我们在跟人交往的过程中，常常会遇到一种情况：随着两个人的距离越来越近，对方会想要知道更多关于你的信息，他会想知道你的人际关系、会想知道你过去发生的事情，甚至会想知道一些属于你的隐私。

这种现象，在人际沟通中被称为“要求坦诚”，这是一种建立亲密感的过程。而在感情沟通中，判断该不该向伴侣坦白的一个标准，是要先学会去分辨，你的伴侣究竟是想要“了解”你，还是想要“控制”你。

人与人之间，权利跟信息是息息相关的。你对一个人的信息拥有得越多，你对他的控制力就会越强。所以，即便有的时候你没有要控制对方，他的行为也会被你影响。你可以试想一下，你的另一半在看了你的手机之后简简单单地问了你一句：“这个最近老在找你聊天的男生是谁？他是你同事吗？”

他只是这样问了一句，并没有要跟你吵架的意思，而且也可能只是单纯想知道你发生了什么。但是你听完之后，却可能会因为担心伴侣生气，怕他胡思乱想，以致你下次跟这位同事说话的时候，会不自觉地开始拉开距离。

所以，即使是在最不经意的情况下，这依然会造成一种最典型的控制，以致那些在感情中控制欲很强的人，往往都会用“我只是想了解你”的理由来要求你坦白隐私。爸妈可能会拿这个理由看你的日记，伴侣可能会拿这个理由检查你的手机。

那么，是不是为了怕被别人控制，所以我们在关系中就应该尽量保留隐私，不向对方坦白呢？不是的，因为分享隐私这种事，可以让我们在关系中彼此感觉更亲密。如果对方是“真心”想要了解你，打开这扇门，会让你们彼此都轻松很多。

所以，这件事的关键，不在于我们该不该向伴侣袒露自己的隐私，而是在于我们要如何分辨，对方这么做的目的究竟是要“了解”你还是“控制”你。这两者之间最明显的一种区分方法是：如果对方是因为想要拉近彼此的距离，是为了要增进你跟他之间的信任感与亲密度，那么你们之间的对话就一定会是双向的。

比如，对方会一边津津有味地想要打听你的过去，知道你生活的细节，同时自己也会忍不住，会主动分享一些相关信息。你们之间的对话通常会是这样的：

“你那时候跟你前女友是为了什么而分开啊？哇，是这样啊，太夸张了，不过我跟你讲，我那时候的前男友，也很让人受不了，有一次他居然跟我说……”

像这种对话，就是典型的只是想要“了解”你的对话。对方听到了你的隐私，也主动分享自己的隐私，这个过程就是在逐渐拉近你们的距离。但如果你们的对话是这样：

“你那时候跟你前女友是因为什么分开的啊？那后来她跟你道过歉吗？所以你都没有再跟她联络了？你干吗这么小气啊，我只是想多了解你一点。”

像这种模式的对话，就不只是想要了解你。因为了解一定是相互的，是听对方讲了几句后，你就会开始忍不住也来分享一点自己的故事。但是，如果对方的心态是更倾向于控制，你在说的时候，就不会主动去分享自己的部分。

除了伴侣之间，亲子之间的袒露，也分以“了解”为目的的关心和以“控制”为目的的打探。比如，如果父母总是询问孩子的情况，但极少分享自己的事情，这可能就是为了控制而非了解。

举个例子，爸妈都会问孩子最近在学校怎么样，如果孩子抱怨说考试很难、老师很凶，爸妈几乎从来不会顺势跟孩子分享最近自己总加班、老板也很凶。久而久之，就形成了“我知道你的情况，而你不知道我的情况”的形势，这也是为什么父母教育子女时，总有东西可讲，而子女往往无法反击，因为子女没有父母的资讯。一言以蔽之，通过了解可以获得信息，而信息就是权利。

＋?延伸思考

在跟别人聊天的时候，那种“了解欲”特别强的人，其实有时也希望你去了解他。甚至很多人向你提问的目的，就是在等你去问他。在这种情况下，他的目的不是控制你。所以，“了解”和“控制”不需要被一刀切，而应去体会它在每一个人身上程度的不同。不过，你可以以对话频率、主动与否、分享的意愿等作为衡量的指标，高情商的聆听能力就体现在这里。

怎么说服父母

你之所以觉得被父母要挟，

是因为你给了他们要挟你的权利。

〇?可能遇到的问题

爸妈反对我的决定，用亲情要挟我，比如不同意我跟现任在一起，反对我的就业选择，我该怎么说服父母？

常见的做法：以弱势的姿态恳求。

更好的做法：以平等的心态对话。

？?为什么要这样说

遇到跟父母意见不同的时候，我们常会觉得爸妈是强势的一方，自己是弱势的一方，被爸妈用亲情要挟，进退两难。这时候，你应该先问自己两个问题：（1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？（2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

要问自己这两个问题，是因为有些时候我们之所以觉得爸妈总是干涉我们的生活，对我们做出的决定指手画脚，可能是因为你依然把自己当作一个小孩。在和父母的相处中，你仍然“以为”自己是弱势的一方，而不是一个独立的成年人。

在我们还小的时候，衣食住行都要依靠父母，他们可以很轻易地用一些条件来要求我们，比如：“你这次要是考不进班级前十，就不给你买滑板。”“你要是再不写作业，我就把你的漫画书扔了！”但是这种情况只能发生在你小时候，你没有经济来源，不能很好地照顾自己，才不得不听从爸妈的要求。

而当你成年后有了工作，不再需要依靠父母就能独立生存的时候，其实他们也就没有了可以威胁你的条件。试想一下，爸妈总不能说：“如果你再和他交往，我就断了你的生活费。”实际上，父母并不能拿你怎么样，很多你觉得需要征求他们意见的事情，其实没有他们的同意，你也照样能做。

所以说，作为一个成年人，你并不是弱势的一方。而你之所以觉得被父母要挟，并不是因为他们真有什么权利，而是你给了他们要挟你的权利。

说到这里你可能会问：“如果父母坚决反对，甚至要和我断绝关系怎么办？我没办法做到完全不在乎父母的感受。”这就是你要判断的第二个问题：在你和父母的相处中，你是单单在这件事情上处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

如果你希望父母能同意你和男朋友继续相处，是因为你想要得到他们的祝福，那么在这件事情上，你可能是弱势的。可是要注意，你并不是一直都处于弱势地位，因为亲人之间的需求是相互的。

在这个时候，你需要得到爸妈的支持，可是在其他时候，爸妈也需要得到你的关心和照顾。你不想让爸妈不喜欢你，你的爸妈也不希望看到你不喜欢他们。当我们意识到，爸妈也需要我们的时候，我们就可以平等地和他们沟通。

举个例子，在填大学志愿的时候，有位同学的爸妈坚决反对他读中文系，觉得这个专业将来不好找工作，一定要让他去念金融系。可是他是一个非常喜欢文学的人，对于学金融根本提不起兴趣。

而他的应对方法是，跟父母说：“如果我学了我不喜欢的专业，我大学四年一定会过得非常痛苦，你们忍心看到我每天都过得不开心吗？说不准我还会一直埋怨你们。”

面对爸妈的要求，这位同学采取的措施是和爸妈表明：如果你们这么做，会让我伤心，我也就没那么爱你们了。最关键的就是最后这句，因为他会意识到，虽然在这件事情上他需要得到爸妈的支持，可从另一方面说，爸妈也不希望失去他的爱。所以父母会想通一个道理，那就是逼迫孩子选择自己不喜欢的专业，是一件得不偿失的事情。

而且，你还可以提醒父母，尽管在选专业这件事情上，我的选择没有让你们满意，可是在其他时候，我还是一个孝顺的孩子，会关心和照顾你们。如果仅仅因为这件事情闹翻，我们彼此都会有很多损失。

总之，如果你因遭到父母的反对而感到困扰的话，你可以问自己两个问题：（1）你真的是弱势方，还是你“以为”自己是弱势方；（2）你是在某件事情上处于弱势，还是一直都处于弱势。你需要意识到，你和父母之间除了是亲人，还是成年人与成年人的关系，而成年人之间的关系，本来就是平等的。

＋?延伸思考

一般人的想法是：我与父母之间是不平等的，所以我需要的，是在权利不对等时，能说服对方的话术。而情商高的人想的是：我与父母之间是平等的，所以我需要的，是在权利对等时，方便彼此沟通的话术。

权利是被赋予的，是别人给你的。子女之所以怕爸妈不同意、怕爸妈生气，本质上不是因为爸妈天然有权利，而是子女出于尊敬和爱戴，赋予了父母“可以伤害我”“可以命令我”的权利。

建立亲子之间的平等关系

平等这件事，

不是等爸妈先接受了，

再赏赐给你的。

〇?可能遇到的问题

父母总是在言语上羞辱我、打击我，否定我的决定、我的爱好，甚至我的正常情绪。在这种情况下，还有可能跟他们建立平等的关系吗？

常见的做法：不反击、不接纳、不防守。

更好的做法：成年人的反应——反击、接纳、防守。

？?为什么要这样说

上一篇提到一个观念：平等。也就是说，子女跟父母的沟通，应该是平等的两个成年人之间的对话，而不是子女去哀求父母的批准。把这个观念延伸一下你就会发现，几乎大部分亲子问题，都跟平等关系的缺失有关。

举个例子，很多人都常常听到爸妈这样讲：“你买的这是什么衣服啊，难看死了”“你做的菜这么难吃，怎么嫁出去啊”，又或者是“一回到家什么活儿也不干，就知道看电视”。通常听到这些话，做子女的会感到很委屈、很受伤。可是，假设同样的话，说的人是你的好朋友，你会怎么处理呢？

比如，当你朋友说：“你买的这是什么衣服啊，难看死了！”通常你要么会反击、会怼回去；要么是笑一笑，接纳这个玩笑，觉得这是朋友之间在互亏，不用太放在心上；又或者是采取防守姿态提醒对方，你再开这种玩笑我可要生气了。

也就是说，成年人的反应一般是反击、接纳、防守这三种。可是，一到跟爸妈沟通的时候，这三种却都无效了，变成了“我爸妈不爱我、不肯定我，他们否定我、侮辱我，我很受伤”，这时候我们不接纳、不反击、不防守。也就是心理拒斥情感受伤，却什么都不做。

而且，就算是朋友对你讲了比你爸妈更过分的话，你的反应也都会是接纳、反击，或者防守。可是，程度更轻的话从你爸妈口中讲出来，却让你觉得很痛苦很受伤。这是因为你在跟爸妈对话的时候，在心态上仍然把自己当成了小孩子。

即便我们已经成年，可是在面对父母的时候，很多人并没意识到自己是一个独立的成年人，他们还是会把自己当成小孩。正因为这样，当你用小孩子的身份跟爸妈相处时，在心理上自然会低他们一等，所以你会把对方说的话解读成羞辱和伤害。这也是为什么朋友说很重的话并不一定能伤到我们，而父母的很多哪怕是无心之失，也会让我们念念不忘。

也许有很多人会说：“在父母眼中，不管你长多大，你永远是孩子。”这句话听起来很浪漫，可是在现实当中却很可怕。如果不管你长多大，见到父母都觉得他们是大人我是小孩，那你跟父母之间，就很难产生平等的对话。

如果同样的话朋友对你讲你没觉得受伤，爸妈对你讲你觉得自己受伤了，那你可能要反思一下，你有没有把自己当成一个独立的成年人。你如果主动把自己放进小孩子的模式，就不要责怪爸妈把你当小孩对待。

可能又有很多人会说：“我也想跟爸妈平等对话，可是他们不会理解、不会接受的！”的确，东方文化里要想跟爸妈平等相处，不是一件容易的事。可是，平等的关系是等不来的。平等这件事，不是等爸妈先接受了，再赏赐给你的。成年人就要做出成年人的样子。

具体在操作时要小心一个误区，那就是有些人会直接说“你要把我当成年人，对我平等一点”，但是这样其实适得其反。因为会这样讲的人，大多还是小孩子的心态，就像说“我已经不是小孩子了”的人通常都是小朋友。

而按照成年人的讲话方式是，“你这样讲，会让我有些不舒服”，或者是“你说我做的菜不好吃，可是每个人喜欢的口味不一样，上次你做的汤，老爸不是也觉得太咸了吗”。也就是说，你要直接以成年人的方式表达自己的感受，说出自己的道理，而不是强调你“已经成年”这件事情本身。

总之，平等不是等父母给你的。你要先意识到，你跟爸妈本身就是平等的。当然，我们谈平等，不是要你去顶撞父母，因为成年人的平等，也不是见人就顶撞。恰恰相反，成年人之间是有边界的。你开我玩笑，那我也可以开你玩笑，你吐槽我，我也可以吐槽回去，你攻击我，那我就防守或反击，这就是成年人的心态。因此，我们不太会觉得对方是在羞辱我、打击我，因为我是个能够自我防御的人。

＋?延伸思考

改变，一定要从自己出发，不要妄想改变别人。自我坚定，才能活出自己想要的样子。我们无法改变父母对我们的态度，可是，我们可以改变我们对父母的态度。你会发现，一旦你对父母的态度改变了，其实他们就伤害不到你了。总有一天，你的父母会从你的态度里理解到：“噢！我的孩子已经长大了！”...

相邻推荐：素媛  皇家学苑Ⅰ  小学问：解决你的7种人生焦虑  皇家学苑III  霸权之后（增订版）：世界政治经济中的合作与纷争  公平之怒  活好：我这样活到105岁  人生在于心安：星云大师为你道破人生的种种真相  最好的爱都写在童话里  致现任  侠隐（姜文电影《邪不压正》原著小说）  我认识了一个索马里海盗  皇家学苑Ⅱ  我，国文教师，各种控  自省之书  陪安娜穿过漫漫长夜  我不  天幕红尘  慢慢来，反正也来不及  一出好戏  好好说话2简单有效的高情商沟通术pdf  好好说话2简单有效的高情商沟通术  好好说话2简单有效的高情商沟通术电子书  好好说话2简单有效的高情商沟通术读感  好好说话聊天技巧  好好说话2简单有效的高情商沟通术 第1章  好好说话新鲜有趣的话术精进技巧  好好说话2简单有效的高情商沟通术 第3章  好好沟通  好好说话2简单有效的高情商沟通术PDF  好好说话 简单有效的高情商沟通术  好好说话聊天技巧与情商口才训练  好好说话2简单有效的高情商沟通术 在线阅读  好好说话2简单有效的高情商沟通术正文内容  好好说话高情商沟通术  好好说话 好好沟通 好好生活  好好说话2简单有效的高情商沟通术读后感  好好说话怎么说  好好说话2简单有效的高情商沟通术电子版  好好说话  好好说话2简单有效的高情商沟通术百度  好好说话2简单有效的高情商沟通术 电子书  好好说话经典语录十条