亲爱的读者朋友们，向读到此地的你，致以我最由衷的谢意。

这是一封很长很长的信，应当也不能算是一封真正的信，只是从连载开始便积攒了太久的碎碎念，像憋了太久的大雨，终于连同完结章一起落下来了。

想到哪里写到哪里的，思绪散漫，毫无章法，应该也没有逻辑可言，有关于我，关于故事，也关于你们……大概光是读完都能知道我是个多么啰嗦的人，但从《欺君》第一章起走到这里的朋友，想必也能接受我只能安放在此地的心情。

那么，也请做好准备愿意阅读我的朋友们了解，以下所有言论谨代表我自己，请不要用我极其个人且不成熟不客观的观点，和任何一位第三人的任何言论作对比，我讲我的心里话，也只讲给在此地的你听，朋友夜话，没有第三人，好吗？

你可以由此开始，也可以随时结束，后面没什么要紧的，要说的仍然是第一句：谢谢你陪我一程，期待下一次见面。

若你做好了准备迎接一个话痨，请允许我握住你的手，从此刻开始：

你好小宝。

在《欺君》开始之前，我也以类似的心情，先放了一封《与读者书》在评论里，那时没想过完结之后还会有第二封，但在完结章敲下最后一个句号的时候，无处安放的心情促使我来到了这里，回头看看，那些话仍然是我想说的，并没有改变。

“总要写你自己喜欢的故事才会迎来喜欢它的人。”

直到现在，我仍然如此认为。

与读者书绝不是卖惨，更不是为了唤起谁的同情心收藏阅读，甚至我的初心，占比重更大的是“赶走”被我所描述的沉重吓到的人。

比起“骗”谁进来，我太害怕有人被我“骗到”。

所以在连载中，我不断修改文案最后几行，“重点加粗”的配角众多微群像，“加黑加粗”的剧情流纯爱，到了后期，我开始担心有读者朋友觉得梁安并不像一个“真正的”少年成名的将军，我最后一次加上了一条“人物成长向，不是爽文”。

这篇文在最初压根没想过会写成这样大框架的故事，我也没为此查阅过任何资料，为了避免被指认是某个朝代，躲开“不符合某朝某代典制”的争议，干脆把所有朝代习俗设定混了个遍，成了真正意义上的“不考究”。

其实所有“不考究”“架空”，都来源于我的懒惰。

但设定根本上还是来源于现实，即使我没有参考原型，但一定会不可避免有某个人或某些人的影子，因为历史本就是无数次的轮回重播。

“天下大势，分久必合，合久必分”，这文的结尾也不过就是这样。

说到底，这故事不过是凿了历史的壁，我厚脸皮偷了一点光，在属于梁安他们这一页上晕染开的一场大梦。

落子无悔，也只能请大家包涵了。（鞠躬）

*关于本文

这是一群不平凡的人依旧在苦苦挣扎的故事，命运眷顾他们，又摧毁他们。

梁安一次次跌倒再站起来，在这条名为欺君的路上摸爬滚打跌跌撞撞，在这个过程中，他和读者都意识到他没想象中的强大。

他生来不平凡，但仍然是凡人，不是算无遗漏战无不胜的完美英雄，所以他不断破碎重组，才刚站起来又被另一种恐惧打倒。

梁安不停在被打败，可他永远会再一次站起来，头破血流也好，被全世界抛弃也好，可他永远学不会“放弃”，永远不会“共沉沦”，这就是梁安。

即便被谎言包围，被无比信任亲近的人利用，但梁安不会后悔昨天，不会宁可“从未相识”。

梁安的人生观从来没变过：“今朝友是今朝友，明日愁非我所求”。

在怀抱中长大，在簇拥中成长，在热闹里长成，梁安身边从来不缺少人，但又一个个离去。

他每次意识到自己再也不能失去了，都发现他还是在失去。

这个在爱中浮沉，又蹚进谎言荆棘中跋涉的少年将军，用满身伤痕感受成长，他没有刀枪不入的铠甲，但始终有明知会痛仍拥抱他人的勇敢。

朋友也是，爱人也是。

直到他终于意识到：

失去不可避免，唯有我是永远。

回头无用，只往前走，我自有答案给我。

放过自己，也不再承担他人，才是梁安真正意义上的长成，这是我的理解，也允许大家有自己的见解。

关于赵宴时，因戏份少梁安太多，也许有读者认为“背景板”，但我绝不接受这样的说法。

人物是否“背景板”，应当不是戏份多少决定的。

《欺君》的明线是梁安带领着读者在走，但实际上没有赵宴时，这个故事就不会发生。

如果靖之是在命运漩涡中挣扎绝不认输，带着即便粉身碎骨也要与之对抗的决心。宵行就是要在困住他的漩涡之中再造漩涡，掀翻所有包括自己的狠心。

我不求天，要天求我。

他和靖之是极与极的两端，一个从拥有到不停失去，一个从无可失去到拥有。

如同大家和靖之看见的，赵宴时的心狠、冷漠、无情是真的，可怜一样是真的。

他所做的一切基于他所经历、承受的，他不求天，但仍然是被命运裹挟的困兽，这样的人，拥有“狠心”，应当不算缺陷。

我的观点始终如一，人物绝不是非黑即白。

评论置顶的《与读者书》至今仍然没有一个字需要改动，我还依旧如此认为。

即便心狠如许慎一，漠视生命、无视他人，可对祁策的爱护是真心的，北赵忽视丹曦，将她当做推来送去的“性别造就的工具”，但许慎一无所谓，他只看重一个人是否“有用”“好用”。

当“梁安”“梁绍”“梁守青”是一种处境，许慎一就是南祁的梁家人。

若视角换到南祁百姓身上，许慎一也绝不是无恶不作的该死之人，而梁安则成了与之对应的“坏人”。

糟糕如弘文帝，对发妻的真心，对赵琮时的爱意也并非假的，人人恨他，他也该恨，可慈贞皇后若活着，想必不会像我一样认定他实在该死，千刀万剐也不足惜。

当厌恶反感一个人，就太容易完全推翻一个人，指出人物有他生命历程中独属于他本身的“闪光点”并非“洗白”，只是在阐述事实。

“人物是复杂的，人性是摇摆的，被创造出来的虚拟人物是有为了故事性必须存在的人物弧线的”，这就是我想表达的。

虽然上述一切都太像是免责声明，但其实任何停留在作品本身上的“指责”，我都可以接受。

批评是阅读者的自由，我没理由也没权利不让人有不喜欢的反馈。

文字有任何形式无法替代的特性，人与文字地共鸣是无法强求来的，所以我一直想说的也依然是“你喜欢，我高兴。你不喜欢，可以骂可以走”，大家是属于自己的，是自由的。

与此同时，文字表达永远会被误解，即使我叠了一百层甲来解释，依旧会有第一百〇一个人挑出错处。

我现在就可以从上述这些乱七八糟的话里，挑出来七八九十个足以抨击的漏洞。

“被误解是表达者的宿命”，我深以为然。

但在和读者的交流中，我发现不止作者小心翼翼，大部分读者同样草木皆兵。

因为她们很怕自己无心的话伤害到创作者，她们的“小心”远比创作者的“小心”更动人，这是表达者和阅读者的双向奔赴，我记在心里，直到今天也分享给大家。

我完全理解大家的“小心翼翼”，现在互联网环境的确糟糕，如同上文中提到有关人物的“非黑即白”，太多人也一样喜欢把一个人全然推翻，哪怕说错一句话，好像这个人就全然坍塌，从前曾有的三分好也变成十分坏，这也许就是大家干脆不再表达的原因。

当发现沉默是安全的，表达就成了不知该剪什么颜色线的炸弹。

我当然明白，我现在可以说出这些话，恰恰是因为我“糊”，我依旧在相对安全的环境里说着“站着说话不腰疼”的观点。

但在我接触到“危险”之前，我会一直相信，想说的话可以谨慎表达，但说出来才能给人回应的机会，这就是有意义的。

起码在我构建的世界里，你不必小心翼翼。

我不喜欢被迫进入防空洞，与人交流才是我的安全港。

因为害怕被误解，所以选择沉默这件事，我暂时还没学会，希望也不必学会。

*关于爱情

在我的认知里，爱和更爱需要人设支撑。

在这段感情里，梁安自然付出更多，但他本身是喜欢“给予”、乐于“付出”的性格，不止对爱人如此，对朋友家人甚至陌生人都是如此，这让他快乐。

但在必要时候，梁安可以在“爱他”的事实中强迫自己放弃爱他，所以我们看到梁安总在摇摆，因为他有太多太多无法放弃的考量，从这方面来说，他才是复杂的那个人。

认为赵宴时没那么爱的人也应当明白，他无欲无求，只想毁灭所有曾伤害过他的一切，但因为比他自己以为的还更爱梁安，因此可以放弃他自己，而去迁就梁安，过另一种人生。

在这段以梁安为主要视角的故事里，赵宴时才是无法放手的那一个。

直到最后他也没有“变好”，而是为了梁安，成全了梁安想要看到的结果。

因为他的确离不开梁安，也不允许梁安离开。

梁安始终拥有，而赵宴时只有梁安，也只要梁安。

相较而言，赵宴时反而成了一张爱情里至死不渝的白纸。

就此而言，你能说究竟谁更爱谁吗？

我判断不出，也不想做这种判断。

爱不是天平两端的砝码，谁比谁更爱是个无法解释的命题，我不会端水，也不在意谁更爱谁，我只是在顺着人物轨迹写出他们应该有的行为。

包括攻受上下对我来说只是必须有所取舍，就本文而言，赵宴时攻是因为梁安爱他。

我不偏攻也不偏受，我偏爱。

*关于群像

我所理解的“群像”，来源于小时候看的武侠电视剧。

少年们总执剑走天涯，他们把自己称为“江湖儿女”，奉行爱就爱了恨就恨了、有恩必还有仇必报的行事准则，但与此同时又将“儿女情长，英雄气短”“冤冤相报何时了”挂在嘴边……

他们总在一起，总有很多朋友，每个人有自己不得不做的使命，有或认或不认的宿命，所以再好的朋友、再珍惜的爱人也会分开，或重聚或永别，他们会走向属于自己的路不会停下，只剩屏幕前的我留在原地，为“离别”肝肠寸断。

所谓“群像”，大概就是每个经过主角人生的“大人物”“小人物”在这个故事里单拎出来，都有完整的一生。

在她或他的故事线里，她/他就是唯一的主角，也有自己的朋友、爱人，也有舍得不舍、痛苦挣扎、面临抉择……

所以我用了很大篇幅在“配角”身上。

在中途，我曾有过唯一一次忐忑迷茫，是有关棠月的。

于是我第一次找到了我的编辑老师，向她诉说我的焦虑恐慌，临时整理了一份有关棠月人生的思维导图过去。

编辑给我的回答是：“这个故事主要冲突，成了配角，而不是主角”“每个人物都和这个妹妹有关系，妹妹享受了部分主角的待遇”。

当晚我坐在电脑前听歌砸核桃，在放空自己的时候想通了结果，没再和编辑老师深入交流。

这当然不是编辑老师的错，她不理解我的故事是因为我没给过她大纲，但就这一点而言她实际说得是对的，因为文中每一个配角我都能以她/他为中轴线，衍生出以她/他为主角的导图，而我给编辑看的只是棠月的人生轨迹，不是这个故事的全部。

编辑认为妹妹成了主角，是因为我给她看的，就是妹妹的人生。

这就是我所理解的群像，他们从来不是故事的注脚，只是在别人的故事里路过。

感谢大家赋予我和他们的耐心，让属于梁安赵宴时故事里的配角得以拥有自己的人生，让他们的故事也得以在字缝里生根。

想说的实在实在太多了，对于这篇文、这些人物，我有太多太多想说的，若允许我不停止，可以说上三天三夜，我只能先克制住，如果有朋友想听，我们还有机会再交流。

*关于我

关于我的就更是啰嗦，大家已看了太多。

在连载过程中，我真的有很多话想说，但强行忍着，因为我无比珍视初次阅读的体验。

在生活中我有这样的习惯，会尽量避免看任何剧透，看书或者看电影都会避免被“剧透”，我坚持认为当我失去了初次体验感，就会失去我最纯粹的观后体验，且再也无法寻回（事实也的确如此）。

朋友和我是完全相反的类型，她需要被“透个明明白白”，但基于我个人的强迫症状，当我试图安利，必定会绕开重要环节，希望她亲自体验。

当然我明白这个习惯只适合用在自己身上，也只适合用在很了解我不在意我“癖好”的好朋友身上，她也不介意我这方面莫名其妙的执着，否则对于一个不在意这点的人来说，我也很“吓人”，好在我有分寸，也不会对除她以外的人这样死板。

但我还是在写文过程中，作为创作者，忍住了与任何留言分析、讨论、解释剧情，希望给我珍视的读者朋友们留下我最珍视的、有且仅有一次的体验。

除了宵行“自刎”那个部分。

这也依旧是我的问题，但凡我有点出息，能保持日更，我都会强忍了不解释，但我更新太慢，真的害怕会有人因此伤心被我伤害到，所以不得不做了一个违背祖宗的决定……

总之这可真是矛盾啊。

一个话痨，逼自己做一个哑巴( ? ^ ? )……

唠叨到这里，忽然还是想要再次感谢我的读者朋友们。

谢谢你们。

因为有你们，我很幸福。

上面有提到关于恶评的事，但事实是在《欺君》连载过程中，评论区从未出现任何一条足以被称得上是“恶言”的评论。

你们像是天使，原谅我的一切。

我知道那些爱是从对人物的喜爱中折射到我身上的一部分，我成了“受益者”，享受了你们给他们的温暖，我很心虚也知足，也靠这些喜欢走了很久很久。

我真是个幸运的人。

你们给我的又多又好，包容我鼓励我，陪我走了又长又坎坷的路，而我没做好。

对不起大家。

比起天赋，我是平庸。比起勤奋，我是懒惰。

在写《与读者书》的那一刻也曾想过，我走一走这条路，如果能成，那么我曾经看到过的，所有耐着寂寞写剧情流没有得到想要结果的太太们也看看我，你们远比我优秀，我可以的话，你们更可以。

但我没能为此付出应当付出的努力，我依旧懒惰散漫，唯一做的只是把脑子里的字敲出来而已。

我所有不安都来源于我的“德不配位”感，唯一庆幸的事，只剩下了，起码我一直是在写我喜欢的故事。

“总得写我喜欢的故事，才会迎来喜欢它的人”，这句话现在我依然选择这么说，暂时没变，不预支未来如何，活在当下就好。

迎合不迎合市场这件事远还没有抵达我的世界，不是清高，是我依旧站在及格线下的泥坑里打滚玩闹，所谓“市场”这件事距我太远，我还摸不着边。

不是不想追热点，一是我的懒惰让我根本无心钻研，二是我根本不知道现在流行什么又不流行什么，我活在远古世纪一样，*书、*音等快速和热点接轨的渠道基本不用。

请注意，必须叠甲了：不刷这些不代表我自制力强大，恰恰是知道自己完全没有自制力，无奈只好从源头杜绝，不点开就不会看，一旦开刷就没完没了，所以强迫自己不用。

我获取信息依然是微*这种“古老”的方式，但现在*博很大一部分内容实际也是搬运这些我不看的软件内容，所以也不能说我是纯热点白痴，从缝隙里还是能知道一些，不至于当个睁眼瞎。

所以我是真的“土”，从里到外的“土”，我这颗废物脑子，恐怕永远也想不出新鲜主意。

我不“清醒”，更不“清高”，在创作过程中，太想要越来越多的人来看我写的故事，太想要得到很多很多满溢出来给我的回应。

想要榜单才会签约，榜单排榜规则改了才会入V，否则我可能仍然在写免费文，因为那时候比起“拿钱”，我还处在希望更多更更多的人来看我写的故事这个阶段，现在也一样。

而到第一次从《浪漫主义缺陷》那里拿到了一些并不多的钱，是一种凭借自己喜欢的事得到了系统额外奖励的快乐。（怕大家误会，是真的少少钱，甚至不够我在治疗右胳膊疼痛上花的钱）

我意识到，订阅一样可以证明读者对这篇文的认可，尤其在之后很长一段更新《欺君》的日子里，即使没有回应，但有订阅记录，我就可以告诉自己“是有人喜欢它的”，不过可能大部分读者朋友并不喜欢把内心的话留在评论区，这是大家的习惯自由，不能强求，我只能一样感激。

所以在后来，我也劝告自己，不留言也没关系，她在看就好，喜欢就好。

你能说我是脱俗吗？我是太俗了！俗到家了！

那一年，当朋友一条条在互联网上搜索到有关《浪漫》的评论反馈给我的时候，我快乐到无以复加。

在看到有人推荐这篇文的时候，心脏很可能跳出了残影，它跳晕后吐出来的泡泡充盈了我的身体我的大脑，哔啵爆开之后又像在放烟花，炸得我酥酥麻麻的。

这太幸福了。

有人喜欢我的故事，甚至愿意把它推荐给更多的人，对于我来说，没有比这个更好的回应了。

但也是从这里开始，我再次意识到，是会有很多人喜欢我的故事的，是能有更多人喜欢我的故事的……带着这种渴望更多的贪心，《欺君》赶场一样仓促上线。

在我本没有做好充分准备的时候，迫不及待把它推上了被读者审视的书架。

我不习惯也不擅长写大纲，所有故事、人物都存在我脑子里，在设想中只有五卷的故事，硬生生写了一百多万字来到了第六卷。

而在当初，被喜悦和欲望冲昏头脑的我，想当然在有了二十万存稿的时候就将它端到了大家面前，从第三卷起，就成了在更新当天才坐在电脑前敲出一章点击发送的模式。

而这样的日子，你们和我一起坚持了足足一百万字，整整一年又五个月的时间。

在接近尾声的时候，有始终陪着我的读者朋友评论留言，为我的“日更”开心，让我意识到，我的朋友们跟着我都受了什么大罪（捶桌）

除了谢谢和抱歉，实在不知道还能怎么表达我自己。

一个话痨终于在愧疚羞窘的时刻，不出意外的词穷了。

天道好轮回（？）

说到底，我还是被评论影响了，所以计划中第四卷本没有的感情戏我用了大篇幅来写……

这一切发生的原因，是害怕我已拥有的读者朋友被我无趣的剧情赶走，你看我远没有那样洒脱，也没那么自信，是被“名利”裹挟着往左往后的世俗人。

但如果有对我“水文”的批评，我可以接受你批评的自由，不过也不会认可。

在我认知里，“花瓶”是一个角色在剧情里可有可无，“水文”是连跳几章不影响你对剧情的理解判断。

可从我很主观的角度看，《欺君》连跳几章后，到了后面一定会丢失非常多线索，在后面揭晓的事从第一卷第一章起就在明面上，但需要一点耐心把它读完。

我不认为我在写没有意义的章节，每一章或者是为塑造人物，或者是为埋下伏笔，比起水文，我比大家还更想故事自然结束。

……

结果是我又说多了，又开始解释了……这改不了的毛病。

到底怎么才能改啊（咬牙）！

*关于你我

想想从我开始写文到现在，也不过寥寥几个简单故事。

读者来了又走，不必在意我是谁。

这个故事你喜欢，那太好了。

那个故事你不喜欢，那很遗憾，但是我的遗憾，不是你的。

仅对我而言，不必对写故事的人带上对角色的滤镜。

你喜欢的故事、人物是你的，不是我的，我们只是共同走过一段路，分开也很自然。

所以，因为某一个故事及对人物的喜爱映射到我身上的喜爱，我受宠若惊，但也会无限理解因下一个故事不合心意而失望透顶的你。

所以某一个瞬间，我终于从上一本被人喜爱的狂欢中抽离出来之后，不再讨要海星，不再求评论求收藏求关注，反而劝每一个问我何时才能结束的读者“攒一攒，等完结如果还有兴趣再来看”。

当读者认可故事剧情，能和人物共情、理解他的动机，评论会自己在章节下长出来，如果没有，要反思的是我。

如果读者只能依靠我的解释才能读懂故事，就证明我又没把这个故事讲好，是我的问题，你不要自省。

我不是文学家，甚至把我和文学放在一起都汗颜，我只是个因为喜欢所以输出的讲述者，有义务让读者看懂故事，没能做到，该反思的是我。

今时今日，我把自己定位为一个文字服务者，我和读者之间是健康平等的互动关系。

角色和作品像是我的，其实更是你们的，读者是故事的一部分，在写的时候，他们属于我，在读的时候，属于你们。

一个人完整看完一遍故事，里面的角色就以读者视角重走了一生，成百上千的你读过留痕，就有成百上千的他们在宇宙中波澜行走。

在长佩宇宙里一颗海星仅仅代表一人气，在几百万几千万的人气值里如沧海一粟，但我看着一颗颗海星增长从来没认为它廉价，也从没觉得它是免费的就理所应得。

因为有你们一个一个的收藏，日复一日看到现在，才有了欺君现在的成绩，在普世意义里算不上好，用更无情的话来说它可能又扑了，但我还是在自己的世界里被大家一票又一票投成了第一名，我知足，且骄傲。

每一位读者对我很重要，对角色很重要，“他们从来不是故事的注脚”，我们也一样从别人的故事里路过，在自己的人生中无可取代。

没有你们单凭我自己能不能撑下去，是已不可知的假设，但我们唯一能肯定的现在，是每一个你给了《欺君》生命，给了《欺君》结局，给了我必须撑下去的动力。

在连载过程中，有很多读者朋友的评论让我印象深刻，其中有一位说她从初三开始看到了成为高中生，一位从高三看到了读大学。

我难以形容当时的感受，但除了深切感知到故事会吸引来天南海北的人，最让我感动的是，我的故事在我不知道的时刻，陪伴了几个人走过重要日子，这是我的荣幸，感动之外只剩感激。

我本没有要求读者的权利。

写故事是自己兴趣所在，没有观众的日子里我也一样喜欢写，不会因为没有人看就停下，而与此同时恰恰相反，你们给我的反馈是意外之喜。

有一个人来看了喜欢那就不亏，有两个人看了之后喜欢那我就赚了，现在这个结果，我简直大赚特赚成为了读者富豪，感谢各位股东小宝，本黑心作者收盘了！

*关于以后

写一个故事这件事，已经是我坎坷人生里，最坦荡自我满足的路了。

人一贪心，就会失去，哪怕拼尽全力的事，遗憾也依旧如影随形。

更何况我不能说“已拼尽全力”，所以嘛，知足常乐，不能要求更多了。

那些未被写尽的细节藏在字里行间，而素未谋面的你们，能精准接住每个暗藏的伏笔，在千里之外与我共享同一份触动。

这对我来说，就是顶级快乐。

我明白远远没有把《欺君》写好，没能带他们走向更远更好之地，这是我的遗憾我的失误，和角色无关。

只是无论对作品还是对读者，我都心存歉意。

在故事进入最终章之前，我暗下决心，不会再轻易漫无目的地写下一个故事，对角色对读者都该更有“敬”意，我自己都达不到完全满意的作品，就不该贸然把它拿出来给大家看。

对读到这里的你再啰嗦一声抱歉：对不起。

之后很长时间可能都不会再碰这么大框架的故事，也许终于开始尝试写大纲什么的也不一定，我不知道，我本来是个没有定性的人，但唯一确定的是我不会停下，还会再次尝试剧情流，毕竟有从最初就很想写却迟迟没能动笔的武侠故事还没开始，怎么能停在留有遗憾的时候结束呢？

那也太没出息了(? ? ?)

忽然想起，人生第一篇完成的故事来路清奇，说来怪好笑的。

那时学校叫我去旁听培训，在去会场路上，车里的广播在讲灶王爷的习俗。我听着听着突然就想，如果神仙也有实习期应该挺有趣的。

在培训会场里，我用酒店的电脑敲下了“实习灶王爷”五个字，就在培训那一周的时间敲敲打打写完了那个故事，一个字也没改就上传了。

现在想想真是“勇气可嘉”，如果说这种头铁莽撞的懵懂是无知的无惧，那随之迎来的读者大概就是“命运馈赠的礼物”。

我从来都接受自己运气很差这件事，天上即使掉馅饼，砸到我头上的，也只会是隔壁脑袋上溅过来的油点子。

只有写点东西这件事，我总想，实在已足够幸运了。

第一篇没有构思、没有修改、玩闹一样完成的故事就有人喜欢。

完结后某一天收到很多评论，我还奇怪呢，上面曾几次提到的朋友说微博有位博主推荐了这篇。

惊讶和开心并驾齐驱，在我心脏上乱撞，好在我还年轻，否则心律不齐到昏厥也说不定（冷幽默，请笑）。

那些过去的故事必定不完美，不够好，甚至以现在的眼光看是落伍不合宜的，很多观念是陈旧的、刻板的、我现在也反对的，但当时的心情应该和现在一样，至今未变。

很多年过去了，很多事在变，就连我的三观都在成长变化，但我直到现在还是这么想：写文这件事对我来说依然纯粹，就是寻求共鸣。

创作出来一个人物，构建一个世界，完成一个故事，吸引来哪怕一个观众对我说“我感受到了”，在读者与角色共情、为故事开心或落泪的那一个瞬间，在这一时空的这一时刻，我们成为真正的soulmate，让故事得以闭环。

对我而言，这就是真正的幸福。

读到现在的你应该明白了，我的倾诉欲到底有多强，如果不加限制，我能自己聊起来没完没了。

这样的人，叫她不再输出、不再表达，简直是不可能完成的任务。

即便有一天不在这里了，不再叫这个名字了，但我很确信还会在其他地方继续写下去。

爱不会停止，而我热爱。

曾经也想“酒香也怕巷子深”，但我现在不这么认为了。

好的故事不会蒙尘，人创作出来的作品离不开“人”，当一个故事足够好，总有人会不遗余力向外表达喜爱。

所以，就像我在最初写下《与读者书》时一样。

如果没能做到，【也不会是剧情流“冷门”，而是我能力有限，还没写好】，那么——

我会再努力些，做到更好。

外面在下雨。

行文至此，我眼里也下了一场滂沱大雨。

天下无不散之筵席，谢谢每一个你。

故事在此暂歇，但创作是难扑灭的野火。

请允许我斟一杯靖之送给宵行定情的无名星河作酒，佐以他所望的山河无恙，敬所有在文字里不朽的相遇。

后会有期，咱们，江湖再见。

——独白 敬上...

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