\f0T1．任性的孩子是不受欢迎的：“唉，这孩子怎么变得真么任性！”

世上的妈妈没有不疼爱自己孩子的。正是因为疼爱，于是喜欢迁就孩子，或者一概不管，就让着孩子。如此下去结果就很容易造成孩子的任性，一旦孩子长大了，这种任性的坏习惯也就根深蒂固了，也就根本无法管教了。这样的“悲剧”古往今来屡见不鲜。

其实在教育孩子时，妈妈从小就要告诉孩子一旦一件事情决定了，开始做了就一定要有始有终，绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却，做一半就撒手不管了，妈妈就应该让孩子受到批评。妈妈绝不可迁就。宽容。因为有了第一次迁就，就会有第二、第三次的迁就；有了第一次的原谅与宽容，就会有第二、第三次的原谅与宽容。

因此，当妈妈在孩子的纠缠或要求下勉为其难地答应：“只允许这一次，下不为例。”或者：“好吧！好吧！下次可不准了”。这实际上就是对孩子五分钟热度或坏习惯的让步，就会造成孩子的任性。这只因为人多是怕困难，贪图安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。样样事情开个头，图一个新鲜；一旦失去了新鲜感，而遇到了困难，需要耐心和顽强时，就退却。在孩子们想撤退的时候，如果作妈妈的又在孩子的要求下迁就让步：那就不要再做了；或者：那就不要再学了。那事情就糟了。妈妈不敢严格要求子女，听任孩子。这个闸门一开，洪水就泄下来了。今天可以让步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的让步。这时，妈妈即使想坚持，想严格一点也更加困难了。因为先例一开，再想要孩子遵守规定或制度，或者要求孩子、教育孩子要坚持，克服困难，把一件事情做得有始有终，把功课做完，就困难了。或者要孩子关掉电视，回房去做功课，都会行不通。

所以“孩子难管，妈妈难做”已成为当今的又一个时代病。许多妈妈抱怨孩子太任性，挑吃挑穿，稍不称心，就发脾气，又哭又闹，不达目的，誓不罢休，弄得妈妈是束手无策。遇到这种情况究竟应该怎么办呢？每一位妈妈都在寻求答案，可即便是找到答案了，这种现象好像也没有得到什么好的改善。难道真的就没有办法了么？

如果从心理学的角度上去看的话，任性是孩子意志薄弱、缺乏自控能力的表现。面对孩子的这种心理，妈妈要尤其注意。因为孩子的任性如果得不到及时矫正，长此以往，会对孩子以后的学习、生活、工作等方方面面造成严重的影响。

孩子的任性往往会让妈妈头痛不已，甚至是不知如何是好。可是面对孩子的无理取闹，有些妈妈总会控制不住自己的冲动，什么也不问，就先劈头盖脸的一顿大骂，粗暴去处理这令人尴尬的局面。很有可能孩子会被妈妈的粗暴给吓住，消停了几天。但是没过去几天，你会发现孩子依然任性如故。由此看来，在孩子任性的这个问题上，妈妈是绝对不可以草率处理的，而应该采取一些科学有效的办法。

【案例回放】

案例一

6岁的阳阳平时挺听话的，可是有一天却一直不停歇的闹到了午夜，才在极度的疲倦中睡了过去。

原来，阳阳那天约了一个小朋友到家里玩。阳阳拿出自己的所有玩具来招待小朋友。两个孩子玩得挺愉快的。可是，即将结束游戏的时候，那个小朋友忽然从包里取出一辆遥控小汽车。小汽车顶上亮着个红灯，闪啊闪的。

阳阳一见就眼馋了：“给我玩，给我玩。”

“好，就玩一下，”小朋友倒也大方，“玩一下我就要回家吃饭了。”

阳阳好奇地拿起小汽车，上上下下的翻看了一番，然后用遥控器指挥着它，在房间里绕起了圈子。绕了两圈，小朋友就把车收回包里，坚决地要回家了。阳阳留不住小朋友，只好任由他离去。

“妈妈，我要小汽车。”小朋友走后，阳阳向妈妈提出了要求。“好，”阳阳妈妈满口答应下来，“明天去买，今天商店关门了。”

“不，我要小汽车，我现在就要。”阳阳坐到地上，哭叫起来。”你这孩子，怎么这么不听话。“阳阳妈妈急了，一把拉起阳阳，“都答应你了，你还想怎么样？”

“我就要小汽车！”阳阳说什么也不听，哭着闹着让妈妈马上给他买。“唉，这孩子怎么变得真么任性！”阳阳妈妈悄悄的叹口气，“快去睡吧，明天就去买。”

然而阳阳却一直没有安静下来。反反复复的重复着那句话：我要小汽车。连晚饭也没吃，一直闹到累了才睡觉。

案例二

小焕爸爸长期出差，妈妈一直带着小焕，爷爷奶奶和妈妈就宠着小焕，想吃什么、玩什么，都尽量满足她，结果把小焕惯得很任性，脾气一上来，九头牛也拉不转。她想干什么或者想要什么，必须立即满足。否则，就哭闹打滚、扔东西。

有一次，小焕妈妈带了小焕跟他的一群朋友吃饭。小焕见有一桌客人要了一盘大闸蟹，就回来跟妈妈要。他们那一桌已经有一盘烧花蟹了，小焕妈妈只好跟她商量，已经要了一盘蟹，下次再要那种大闸蟹。可她不管，筷子一摔就闹了起来。碍于人多，小焕妈妈一开始尽量哄她，可她又是推盘子，又是踢凳子，还大声喊着妈妈的名字，弄得大伙没法吃饭。

前不久的一个晚上，吃完晚饭后，小焕提出要去邻居家找同学玩耍。小焕妈妈说你得先把作业写好了再去。小焕很不乐意，妈妈就说你都快升初中了，还这么贪玩。谁知，小焕根本听不进去，气冲冲地一甩门就出去了。当时小焕妈妈也很生气，觉得这孩子也太任性了，就没有马上追出去拉她回家。大约过了10分钟，小焕妈妈感觉到心里不踏实，就出去找她。可是，哪想到就这么短短的10分钟时间，小焕就没有踪影了。后来，小焕妈妈向派出所报了案，找了一天一夜，才在一个隐蔽的网吧中找到了她。

小焕由于家人的长期娇惯，变得非常任性，凡事都要“服从我”。时间长了，妈妈的管教就会没有丝毫的效果了。其实，孩子的任性是心理需求的表现，妈妈要注意了解孩子任性的原因，有些孩子任性的原因是觉得自己没有得到尊重，只要妈妈能对孩子多用心交流，就能有效缓解孩子任性的毛病。

【妈妈这样做】

妈妈是孩子的第一位老师，想让孩子不任性耍赖，妈妈首先遇事讲道理，为孩子做出文明、礼貌的榜样。其次，要创造一个和谐，协调的家庭气氛，让孩子在良好的家庭环境熏陶下，逐步改掉身上的坏习惯。遇到孩子有任性耍赖表现，妈妈要态度坚决地加以制止，绝不因其哭闹而放弃原则、改变要求。

（1）冷处理教育法。

冷处理教育法就是让孩子冷静下后再进行教育。其实，孩子的固执任性往往是为了引起妈妈的不安，孩子心里清楚的知道妈妈疼爱他，一哭一闹就会使妈妈心软而满足他的要求。如果妈妈迁就一次，孩子下次就会以此为手段逼妈妈就范。

一旦孩子形成了“看你也拧不过我”的意识，那么他的拧脾气就不容易矫正了。孩子是会察颜观色的。当他看到妈妈态度坚决，自己的哭闹不起作用时，就会自动放弃自己的无理要求、主动亲近妈妈。

这时妈妈要抓住时机，对孩子进行启发教育，告诉孩子“为什么是不对的”和“怎样做才是对的”，并针对“拧”的原因提出几条具体要求。当孩子能实现这几条要求时，就要适当满足他的某种合理要求，下次他再有要求也不发拧了。

当孩子感到哭闹等“武器”已经不灵时，他自然会停止哭闹。在这时再进行说服工作，教育的效果可能会更好。如果在孩子哭闹发“拧脾气”时，妈妈对他进行粗暴的打骂，反而会使孩子也具有暴力倾向，进入一种恶性循环。

（2）对孩子的要求要有一定的原则。

从孩子的出生起，妈妈就要对孩子的行为，要用“要”与“不要”、“好”与“不好”、“可以”与“不可以”加以肯定或否定，不能含糊，更不能随意变动。如此一来，孩子就会知道怎么样是可以的，怎么样是不可以的。时间长了，孩子也就养成了服从一定行为准则的好习惯。

（3）要预防孩子任性的发作。

细心观察孩子的话，你会发现他的任性发作一般是有规律的，他总是在某种情况下才会出现固执行为，对此妈妈一定要做到心中有数。当可能诱发孩子任性的条件将要出现时，预先做好“防范”工作，不让孩子的任性发作起来。

这个方法看起来更像是在考验妈妈的细心，如果妈妈对孩子观察的不够仔细的话，自然会放过这些小细节。只不过妈妈们应该都不会去担心这个问题，怎么会有不了解自己孩子的妈妈呢？所以，揪住孩子任性的时机加以打压，预防做得好了，效果也就自然有了！

（4）家长不要发脾气，打骂孩子。

孩子任性耍混，常使妈妈生气，特别是当着亲戚朋友的面，或是大庭广众之下，觉得很丢面子，不由得也发起火来，想强迫孩子听话，孩子往往也不示弱，结果打骂起来。这样一来，妈妈不仅没挽回面子，反而让大家看到其教子无方。需知，孩子任性时与之发脾气，企图用暴力强制其服从，不仅纠正不了孩子的任性，反而会造成孩子更暴躁或更怯懦。

其实，妈妈们要知道，孩子的心灵是非常单纯的，有时候无理取闹仅仅是为了获得一丝关注，或者证明一些事情。所以我们不妨抓住这个特点，多关注孩子的内心感受，换位思考，用恰当的方式给予正面引导，让孩子学会正确表达，学会分辨是非，学会遵守原则，彻底告别爱发脾气的毛病。

总的来说，孩子的任性行为一旦出现，妈妈也不必太紧张，重要的是疏导。切不可时而抓紧教育，时而放松教导，凭大人的情绪决定教育态度。对孩子的任性行为切勿姑息，不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。妈妈给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。这种明确的是非观念，会使孩子确切地感到妈妈的教育态度坚决。孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

2．引导孩子学会交往：“和妹妹一起玩，好吗？”

现在成功学家普遍认为，一个人如果在事业上获得成功，80％会归因于与别人相处，20％才是来自于自己的心灵。人是群居动物，所以人的成功只能来自于他所处的人群及所在的社会，只有在这个社会中处事得体，才会为事业的成功开拓宽广的道路，如果不具有非凡的交际能力，肯定少不了会处处碰壁。甚至可以这样说，人脉就是钱脉!

能够获得财富的人大都比较善于保持良好的人际关系。单枪匹马、孤家寡人发财的机会是少之又少，除非那些不需别人协作的发明创造。保持良好的人际关系，是现代人必备的素质之一，也是与人良好合作的基础。任何人都不可能是全才，这就需要取长补短，精诚合作，广结善缘。朋友就是财富，诚如俗话所说：”多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。”

一个人无论从事什么职业，学会处理人际关系，就在成功路上走了85％的路程，在个人幸福的路上走了99％的路程了。所以美国石油大王约翰·D·洛克菲勒说：“我愿意付出比天底下得到其他本领更大的代价来获取与人相处的本领。”

而与人相处的本领和其他任何本领一样，很大程度得益于从小的培养。一个人从童年时期就已开始了人际交往，在他成长过程中，形成的人际交往的能力将会对他未来的事业和生活都产生极大的影口向。

而且人的心理是受环境影响的，孩子长期“独处”生活，不接触任何孩子，不仅使孩子脑子里没有“他人”的意识，而且没有同“他人”交往的习惯，更没有同“他人”交往的技能。这是比较危险的一种倾向，对孩子的未来的发展有严重的桎梏作用。

善于与他人交往的孩子，不仅能够从容地与同龄人交往，而且能够从容与老师等成人交往。良好的人际交往是适应社会的表现。孩子是否善于同别人打交道，在人群中人缘如何，对他以后的学习和人生的发展有很大的影响。因此，妈妈要重视培养孩子与人交往的习惯。

美国加州大学著名心理学家劳伦斯·哈特教授在对一些孩子进行长达10年的追踪调查中仔细观察了这些孩子们是怎样生活的：哪些孩子喜欢与人交往，哪些孩子喜欢独处，并对这些孩子的学习进行了跟踪调查。最后的研究结果表明，那些善于与人交往的孩子智商较高，往往比较聪明活泼，而且上学以后学习成绩一般都比较好。哈特教授通过分析认为，从小善于与人交往的孩子，不仅容易与人相处得融洽，而且可以从其他人那里学到一些面更广阔的知识。

其实每个孩子总是希望能够有几个思想上、学习上或者生活中志同道合的朋友，能够经常从朋友那里获得鼓励、信任和支持。在与周围的人相处时，朋友的肯定态度总是多于否定的态度，孩子们就会感到与他人有一种休戚相关、安危与共的情感，并愿意牺牲自己的利益去为他人谋利益。这是一种自我发展的需要。所以，对于出现在孩子身上的人际关系处理问题，妈妈要格外关注。更要时时告诉孩子一些处理人际关系的小诀窍。

【案例回放】

案例一

昨天下午，叶然妈妈去学校接她的时候，就顺手在路上给叶然买了一包小气球，里面只有一个紫色的小气球，但是其他的颜色每样都有好几个。在路上叶然和妈妈一起碰见了她的一个同学，个头要比她大好多，两人都很兴奋，一起玩起气球来。叶然妈妈看气球挺多的，就打算让叶然送一个给同学，于是就叫叶然的同学自己挑一个，那个小同学听了非常高兴，就挑了一个紫色的气球，但是叶然却不愿意了，说自己只有一个紫色的，说完便从她的同学手中抢回了气球。妈妈看女儿这样马上就批评她，叶然看到妈妈严肃的样子，于是十分不情愿地挑了一个粉红色的给同学。那位小同学拿着粉红色的小气球讪讪的走了，走时还说紫色的气球会爆掉的，叶然听了非常不高兴，还说：“早知道粉红色的也不给你。”

还有一次，朋友带了孩子到家来，妈妈让叶然和朋友的孩子一起玩积木，可是不到五分钟，朋友的孩子哭着跑过来说：“阿姨，我没有积木，叶然不肯把积木给我玩。”望着孩子带泪的脸和坐在身旁的朋友，叶然妈妈一时感到非常的尴尬，于是气愤地跑到正在游戏的叶然身边质问她：“你怎么这么没礼貌？为什么不把积木分给妹妹玩？”“这是我的东西。”叶然用坚定的眼神看着我。这时，妈妈又以商量的语气对叶然说：“对，这是你的东西，但是妹妹是客人，你理所当然应该把自己的东西和妹妹一起分享，把你的积积木分一点给妹妹，和她一起玩，好吗？”“不，这是我的东西，我不愿和她一起玩。”叶然仍然坚定地回答，这个回答可真是把妈妈气得够呛，由于有朋友在，叶然妈妈又不好使劲为这件事跟她较劲，只好另外找了些玩具给朋友的孩子玩。

叶然妈妈还说透过平时的一些小事也可以看出，叶然总是显得很“小气”，跟别人很难好好相处，所以一直很头疼叶然的脾气，更不知怎样才能让她学会处理人际关系。

案例二

乐乐天生活泼好动，是一个人见人爱的乖孩子。因此，在人际交往方面处理得非常好，人缘很不错，许多小朋友都喜欢和他一起玩。

一天，邻居家的一个小女孩婷婷拿着一本英语书哭丧着脸溜进我们家，要乐乐教她英语。原来，婷婷的爸爸要求她每学完一节英语课后，必须熟读并弄懂每个单词及句子意思，不会的问同学问老师，绝不允许打“马虎眼”混过去。她答应得好，可实际上她并不会做，学过的课文还有很多不懂的地方。爸爸检查后限其在傍晚前必须将不会的地方弄懂。她慌了，于是就急忙来请教乐乐。

其实，乐乐的英语也不太好，面露为难之情。看到乐乐这种为难的表情，妈妈立即鼓励：“乐乐，你就帮助一下婷婷吧，不会读的地方可打开复读机来听呀，不懂的句子就翻开笔记来看呀，还可根据单词的意思来翻译呢。”于是在妈妈的鼓励和提醒下，乐乐答应了婷婷的要求，当起“老师”来。“重担”在肩，乐乐是既打开复读机，又翻开笔记本，半天下来，终于替婷婷“解了围”。

第二天，婷婷笑嘻嘻地来到我家，说是特意来感谢乐乐的。原来昨晚她爸爸再次问及那些不懂的地方时，她全部能正确地做出回答，爸爸表扬了她。看得出乐乐内心充满着成就感。

【妈妈这样做】

孩子在交友的发展过程中是将个人的自我世界融入众人的群我世界里去的过程。也就是说，孩子在交友的过程中，学会了解他人的需要，设身处地替他人着想，一是学会包容别人的错误，二是学会看到自己的不足。建立相互尊重，相互理解．相互补充，相互促进的关系，同时也为孩子的辩证思维的发展打下了基础，使孩子在交友中改变自己的思维习惯，从自我中心的意向中走出来。

一个活泼开朗、乐于与人相处的孩子容易受到同伴的欢迎和成人的喜爱，而且也容易适应新环境。然而，现在的孩子多是独生子女，他们因缺少同龄伙伴，接触面较窄而产生了诸如自我中心、攻击性强、不合群等许多社会性方面的问题，要改变这种状况，作为妈妈，在日常生活中应积极为孩子创设交往的机会，同时，教给孩子交往的技巧，这样孩子才会爱交往、会交往。

（1）让孩子克服害羞的心理。

作为妈妈，千万不要轻视孩子的害羞现象，因为这是他们交朋友的巨大障碍。研究表明，约有11~15％的孩子有过分害羞的倾向。非常严肃的妈妈常使害羞的孩子更加胆怯，说话结巴。这时妈妈如果强行纠正，那孩子的结巴就会愈演愈烈。妈妈的不断唠叨或用高压手段纠正孩子，只会使他更加恐慌。其实，任何成胁行为，如责骂、讽刺、挖苦或唠叨不仅不会对孩子有丝毫帮助，而且会使他更加退缩，使他从害羞转入严重的心理障碍。

那怎样克服孩子的害羞心理呢？妈妈应该循序渐进地带孩子去社交场所，能够帮助他解决胆怯心理。例如，妈妈可以把孩子带到某个集会，或带到公园，把她介绍给别的孩子，并建议女儿把自己的玩具拿给对方看，也可以让孩子在同伴中放松自己。先让她认识的一些人，或请几个她可信赖的人——友善的邻居、愿意帮助人的叔叔，尤其是朋友的孩子，请他们慢慢地接近孩子。总之，妈妈应该给孩子创造更多的机会。

（2）培养孩子乐观的性格。

乐观的孩子是比较受欢迎的，因此妈妈首先要让孩子摆脱自卑，自卑会使孩子感到孤独和压抑，在人际交往中缺少自信，从而产生退缩、逃避行为。妈妈要告诉孩子，要树立信心，让自己成为一个受人欢迎的人。乐观来自良好的心态，妈妈在平时可以鼓励孩子凡事都往好的方面去想，不要老想着不好的；教孩子每天面带微笑，出门之前打点好仪容仪表，带着愉快的心情上学校。这些都能帮助孩子自信地面对同学。

每个孩子经历、兴趣、能力、个性都是不一样的，硬要去要求别人都和自己一样那是不切实际的。妈妈应该教育孩子承认人与人之间的差异，并正确对待差异，采取自我约束、积极适应的态度，搞好与同学的关系。在与同学交往中，尽量少麻烦别人，多帮助别人。如果某个孩子在家娇生惯养，到了学校也就喜欢经常麻烦别人，要求别人听自己的，帮助自己做这做那，那么其他的孩子是不会喜欢他的，孩子与同学之间的关系就会变得非常糟糕。因此，良好的个性培养还是离不开妈妈平时的教育。

（3）鼓励孩子带同学回家。

有些妈妈会非常反感自己孩子带一些同学回家，在妈妈看来，孩子太多实在是太闹了。但是现在，妈妈要改变这种错误的想法，妈妈要鼓励孩子带同学回家，并且帮助孩子热心地招待他的同学朋友，提高孩子在同学朋友中的形象。妈妈的热心会让孩子的同学和朋友增加对孩子的好感，从而愿意与孩子保持良好的朋友关系。妈妈也可以邀请邻家孩子来家玩，让自己的孩子在与他人的交往中增加信心，学习人际交往的方法。

不过要值得注意的是，妈妈不要规定孩子交什么类型的朋友，应该允许孩子结交一些年龄不同、性格不同或者特长不同的朋友。例如，孩子结交了在写作、绘画或者音乐上有特长的朋友后，就等于找到了一位好老师，孩子在这方面的才能也会得到相应的提高，与不同类型的人打交道的能力也会不断提高。

让孩子独自到同学或邻居家去串门，也是一个锻炼孩子交际能力的机会。串门做客，牵涉到寒暄、问候、交谈和有关礼物等的问题。孩子一个人去就成了主角，与对方的一切接触都得由自己来应酬，这无疑把孩子推到了前线，促使其考虑如何交际。家里来了客人，有时不妨让孩子出面接待，特别是当客人或朋友与孩子年龄相仿时，妈妈千万不要包办代替。

（4）让孩子多参加集体活动。

妈妈应教育孩子多参加集体活动，让自己融人到集体生活中，在集体活动中做一些自己能做的事情，加强与同学的交往，增加同学对自己的好感和信任。在集体活动中，应教育孩子多干事情，少指挥人。如果一个人自己不做事，却喜欢指挥别人，那么同学就会对他产生反感，直至讨厌与他交往。因此，妈妈应该教育孩子在集体活动中尊重别人，当别人遇到困难时，主动帮助别人，这样能赢得更多的朋友。如果有的同学对自己态度冷淡，也不必介意，应该坚持在班里服务于大家，久而久之，同学会对自己热情起来。

妈妈还应鼓励孩子参加各种体育活动。体育是一种直接与人正面接触和竞争的群体活动，总是要有两个以上的人参与才有意义，更重要的是，体育活动不但需要智慧和力量，也需要胆量。这胆量，正是人际交往所必需的一种要素。孩子一旦爱上体育，就会主动寻找对手，这种寻找，就是交际；合适的对手，往往就是具有深厚友谊的伙伴，多与之交往有利于提高交际能力。

德国歌德说过：“不管努力的目标是什么，不管干什么，单枪匹马总是没有力量的。合群永远是一切善良思想的人的最高需要。”教孩子学会交往，有利于他们处世、做人，适应社会的环境。??

而且人际交往是孩子最重要的社会技能之一，也是孩子社会化的动因，如：合作，助人，友爱，谦让等许多技能的获得都是在人际交往中获得的。所以，妈妈一定要对孩子的交往问题加以重视，这样孩子才能在形成良好的品格，才能在复杂的社会关系中找到属于自己的合适位置。

3．让孩子独立社交

由于独生子女越来越多，给妈妈们带来的问题也就越来越多。很多妈妈都染上了过度保护孩子的坏习惯。其实妈妈应该理解孩子的交往需求，也应该支持孩子的正常交往活动。毕竟不同年龄的人有不同的交往需求，处于襁褓之中的婴儿会用哭、笑来表达自己的需要与情感，一旦孩子学会走路说话以后，与其他小朋友玩耍、游戏成为他们交往的重要内容，上学以后，就开始注重交往中与同伴友谊的持久性。每一次的改变，都说明孩子在从自我走向社会，从幼稚走向成熟。

只是很多妈妈都会对自己的孩子过分担心，担心他们是非不分交到坏朋友，担心他们的朋友会把孩子带坏。而且中国传统有云：近朱者赤，近墨者黑，加上现今社会上，小团伙、黑社会及青少年问题日益严重，很多妈妈在孩子结交朋友一事上都甚为担心，深怕他们交上坏人，影响一生。其实，妈妈不妨拉开自己与孩子的距离，毕竟同龄人之间的想法以及相处模式都会有他们自己规则。如果妈妈过多的干涉，反而会把孩子的社交生活弄的一团糟乱。实在是有点得不偿失！

朋友是每个人生命中最为宝贵的财富之一。对许多人来说，一生中最温暖、最持久的友谊都是在童年时代建立的。许多孩子都会找到一个或几个与自己同悲同乐、共度童年的小伙伴。

而且随着社会分工的日益细致化，人们之间的交往、沟通、联系和合作，也比以往任何时候都要更加密切，人际关系越来越被人看重。妈妈爱孩子，希望孩子将来在社会上有良好的适应能力，就要从现在起，给孩子一定的空间，放手让孩子进行自己的社交活动。

交往是发展儿童社会性一个重要途径。儿童只有在与同伴、成人的友好交往中，才能学会在平等的基础协调各种关系，才能正确地认识和评价自己，形成积极的情感，为将来正常地进入社会，更好地适应社会生活打下基础。因此，让儿童学会交往是妈妈义不容辞的责任。

其实就像和看待成人一样，妈妈对不同孩子的第一印象也往往是不准确的，尤其是孩子们的可塑性强，性格发展又及其变化。如果妈妈只是单纯的凭借自己的主观意念去帮孩子挑选朋友，那对孩子来说就太公平了。

【案例回放】

案例一

亮亮正和小朋友们玩的是满头大汗，开心的不得了！这时，亮亮妈妈给孩子们拿来零食，碰巧她看到一个五岁的小朋友正在用力打一个布娃娃，打的那叫一个认真和投入，而且脸上的表情很愤怒，亮亮的妈妈没有走开，一直在观察这个孩子，令她惊讶的是，这个孩子后来居然还建议小朋友们玩挺危险的打架游戏。

亮亮妈妈立刻觉得自己的孩子绝对不能和这样的人交朋友。如果继续玩下去，那亮亮也变成那样凶残可怎么得了！可不巧的是，那个孩子正是儿子的好朋友。于是在亮亮的担保以及解释下，亮亮妈妈决定对这个小朋友进行一段时间的观察，结果却发现那个孩子真的正在变得越来越积极乐观，越来越有礼貌。而且还邀请亮亮到他家里做客，还拿出点心和牛奶招待他，拿很多玩具出来玩，俨然是一个好客的小主人。亮亮的妈妈后来了解到，这个孩子的父母有段时间吵架、打架很凶，因此对孩子的影响很大，不过现在这一家人又和好如初了。所以，小朋友也变得开朗乐观起来！

案例二

张兰的女儿双儿刚刚上小学，女儿在学校的各种表现都令张兰感到满意，而且也很乖巧。但是双儿身上还是有张兰的不能忍受的地方。双儿有一个好朋友，每次到双儿家里来玩的时候都会用一些较为成人化的语言和同学“煲电话粥”。对于这个现象，张兰感到很担忧，总觉得这样继续下去，双儿会朝着不好的方面去发展。于是张兰就决定要和女儿谈谈。

张兰并没有对女儿说一些什么比较蛮横的话，只是表明了自己对这样的状况感到很不舒服，紧接着并问双儿对朋友的举动有何看法。其实双儿妈妈为了防止自己的态度显得太专横，因此在一直强调双儿的朋友并不是个坏人，只是可能她接触的环境太过于复杂，有点太不利于双儿的健康发展。听完妈妈的话，双儿沉默着不说话，但从她的肢体语言里，妈妈还是看得出双儿已经明白了妈妈的意思。”而且张兰也并未硬性阻止双儿和这个朋友的交往，但在这次谈话之后，女儿和那个朋友的关系果然就慢慢疏远了。

【妈妈这样做】

有些妈妈虽然允许孩子交朋友，但是规矩很多，而且总是存在过分干涉的问题。孩子有了新朋友，就横竖打听，稍不称心，就不准孩子跟人家来往。但是妈妈都忽略了一点，孩子选择朋友，当然是依自己的标准和喜好，妈妈怎么能把自己的标准强加给孩子呢？还有的妈妈限制不了孩子，就给他们脸色看。当孩子带着小朋友到家里来玩的时候，就显出非常不耐烦的样子，甚至当着别人的面，朝孩子发火，说些不中听的话。这么做不仅会使孩子从此失去一个好朋友，而且也从另一方面深深伤害了孩子的自尊心。

会让他自己觉得连交朋友的自由都没有，这样的话孩子在伙伴面前是会很没面子的。聪明的妈妈，不是不许孩子交朋友，而是应该帮助孩子交朋友。如果你担心孩子交朋友受到不良影响，事先可以提醒孩子，在外面交朋友，应该注意些什么，告诉孩子什么样的朋友才是真正的朋友。妈妈只做善意的提醒和建议，而不加以干涉。

（1）尽量创造条件让孩子多和小伙伴玩耍。

孩子并不会自然而然就能交到朋友的，再说了现在的孩子大都是独生子女，回到家里以后通常都是自己一个人。一个孩子只有经常和小伙伴在一起，才能增进友谊。因此，妈妈要为孩子交友牵线搭桥，例如多和邻居打交道，多邀请小朋友到家里玩耍，多带孩子去家里附近的公园玩耍，多和亲戚中有同龄小孩的家庭交往等等。让孩子在妈妈创造的社交环境中得到锻炼，交到属于自己的朋友！

（2）让孩子自己选择朋友。

妈妈一般都希望孩子交上品学兼优的朋友，但事实上孩子并不懂分辨。妈妈不应该强行让孩子断绝和有不良行为习惯的小朋友交往，而是应该引导孩子，让孩子自己分辨哪种友谊要得，哪种友谊不值得。比如孩子有个朋友喜欢和人争辨，生活习惯也不好，到家里玩不经允许就到厨房里拿东西吃，还到处乱翻东西。妈妈可以向孩子提出来自己的见解，但决不强求孩子停止和这位朋友来往。很快在接触中孩子会亲身感到这位朋友蛮横、粗俗，就不再愿意来往了。如果妈妈对孩子的这些朋友采取硬性攻击的话，结果很有可能会适得其反。

（3）尊重孩子的性格。

孩子的社会需求也是有差异的，这和他们天生的性格有关。交朋友不重数量，质量才是最关键的。适合孩子的朋友，哪怕他只想要一个，也是足够的。所以妈妈不要强迫孩子和不喜欢的小伙伴玩，但可以教育孩子多观察一些别的伙伴的优点，让他学会欣赏他人

（4）培养孩子的兴趣。

如果不会游泳，就不会被邀去游泳；如果不会跳舞，就不会被邀去参加舞会。如果孩子有一些特长，就会增加他们的自信，并为他们结识新朋友提供了机会。友谊建立在共同兴趣的基础上。妈妈如果觉得孩子朋友不多，那么就培养他们的广泛兴趣。让孩子在每个假期去学一些他自己喜欢而且感兴趣的东西。这样就增加了在参加共同的活动中可以建立朋友之间友谊的机会。

另外，妈妈要明白孩子的社交生活是属于他们自己的一片天地。所以在你的视线范围之内，就尽管大胆地放开你的双手吧！孩子会在你的帮助下，从一个个朋友身上汲取友爱的营养，并从错误中学会如何选择真正的朋友，信心十足地把持好自己今后的社交生活。

4．改变孩子不合群的尴尬境地

其实，在我们的身边，如果你留心一些，就不难发现，身边总会有和小朋友们玩不到一起的孩子，不合群的孩子虽然说不上有什么病，但却妨碍他们去适应环境和学习新知识。调查表明，合群的孩子在知识范围、语言表达、人际交往等方面均明显优于性格孤僻、不爱交往的儿童。孩子不合群，性格孤僻，不仅脱离周围的小朋友，而且明显地影响孩子的进取心，甚至损害身体健康。

孩子不合群，跟先天气质有关，但更主要的原因是妈妈封闭式的教育所致。妈妈整天把孩子关在家里，把电视机当保姆，与玩具、游戏机和小人书等为伴，不让孩子出去和其他小朋友接触玩耍，担心与别的孩子一起会产生矛盾，甚至会染上坏习气……有个孩子在日记里写道：“我没有兄弟姐妹，妈妈又不让我和别的小朋友玩，唉，我只好把养在笼子里的两只小鹦鹉作为我的伙伴了。，’这样下去，天长日久，孩子也成了笼中之鸟了。

合群作为一种性格特征，具有既能够接受别人，同时也能被人接受的社会适应性特点。一个合群的孩子必然是快乐的，也是能够健康成长的。如果孩子在成长的过程中，总是无法和别的小朋友合群，那么也会影响他的情感智商。最终，他不是形成了孤僻的性格，就是自以为是，自欺欺人。

据一项调查显示，我国目前约有30多万儿童患有孤独症或性情孤僻，这种情况不得不让人担忧。所以，父母应学会观察并发现孩子的异常表现，及早采取措施，纠正孩子的性格缺陷。

【案例回放】

案例一

小静是一个性格比较内向的孩子，现在上小学三年级了。平时在家倒是很活泼开朗，爱笑爱逗的很是可爱。可是只要出了家门，有时候叫她和邻居阿姨打个招呼都不好意思，而且她特别不喜欢出门。尤其是在学校，就像变了一个人似的。

小静每天上学从来不迟到，也没有早退过，成绩也很优异。可是，她在学校里，总是很少和其他同学一块玩，常常独自坐在一边，看着其他同学在操场上跳皮筋、玩游戏，很少参与其中。学校举行的各种大小比赛、活动，她也从不报名参加，好像一切都与她没有关系。老师好几次给她父母打电话，问他们小静是不是受过什么刺激？

星期天，妈妈带小静去英语培训班学习。当初是她要求去学的，她说喜欢学英语。可是，在课堂上，她却不够积极，虽然能跟着老师的节奏走，但是举手之类仍是不积极主动。老师也不提问她，只是在全体接龙回答的时候才有机会发言。发言的时候也不自然，声音也放不开似的。下课的时候，妈妈向老师提了意见，希望孩子们机会均等，不要只是给胆大的孩子机会很多，表现差的机会就很少，学习不只是为了几个单词去的，也是希望孩子得到锻炼的机会。可是老师说，不是没有给小静机会，只是叫她回答问题的时候，她却总是沉默。

案例二

姗姗是个天真活泼的孩子，她特别喜欢和别人交朋友。不管妈妈把她带到哪儿，她都能很快地找到新的朋友，并且很快地和新朋友相处得很融洽。这让她的妈妈很欣慰。

这天，妈妈领姗姗到体育场去玩，她很快就发现旁边也有一个女孩在与妈妈玩耍，她马上跟那个孩子打了个招呼，那个小孩子非常羞怯，躲在了妈妈背后。姗姗跟那个女孩说：“你知道吗?我昨天来这里的时候，看到了一个非常漂亮的小星星，你想看吗?”

那个女孩子非常好奇，就探出了小脑袋，可是她仍然不敢和姗姗接近，那位妈妈也充满怀疑地看着姗姗。姗姗又发出了邀请，那个小女孩还是不敢出来，她的妈妈鼓励她与姗姗玩。可是，她却死死抓住妈妈的裤子不松手。

姗姗一见如此，就找别的孩子了。不一会儿，她就和几个孩子玩在了一起，就好像她们是老朋友了。临走时，姗姗还留下她们的姓名、学校和联系地址。看到姗姗和她的新朋友们玩得很开心，那个躲在妈妈身后的孩子伤心地哭起来。

【妈妈这样做】

合群的孩子乐意与人交往，她不会封闭自己，并善解人意，能够热情友好地对待他人。妈妈要培养孩子的合群能力，首先要克服孩子的羞怯心理，这就要求妈妈必须有耐心，让孩子慢慢地改变。充满爱心的妈妈可以参照以下方法帮助孩子克服羞怯心理，走向合群。具体可以这样做：

（1）妈妈要给孩子一个温暖的家。

平等、理解、温馨的家庭环境能给孩子勇气和自信。同时，当孩子从学校里或其他场所受到伤害时，妈妈应该是她的第一个疗伤医生，在第一时间内把孩子从困境中拉出来，以免孩子越走越远。

（2）妈妈要给孩子积极的暗示。

有些孩子只是比较含蓄内敛，但经过妈妈在别人面前不断重复“这孩子太害羞”的暗示后，再加上亲戚朋友的不断议论，孩子就真的变得害羞起来。因此，妈妈一定要注意，不要在言行上给孩子消极的暗示。

（3）妈妈要多关怀、鼓励孩子。

当孩子的表现欲以某种方式反映出来，妈妈要给予理解、关怀和适当的鼓励。即使不能使孩子的表现欲付诸行动，妈妈也要表示赞赏、支持然后给予解释，绝不能用一两句“你不行”、“就你会瞎胡闹”之类的话语给孩子泼冷水，打击孩子的积极性。

（4）鼓励孩子走出家门，多与同伴交往。

著名教育家刘绍禹先生提出的教育原则是：妈妈不要太亲近儿童，儿童应该与年龄相同的儿童生活，然后才能学得与人相处之道。儿童总是与妈妈在一起，就会产生依赖式的自卑心理，将来步入社会就会感到很难适应。

妈妈要鼓励孩子走出家门多与同伴交往，在交往中获得丰富的社会交往经验，得到社会生活的训练，培养社交能力。

这样一来，孩子在妈妈的悉心指导下，将会妈妈从羞怯中走出来，接触到小伙伴的快乐世界。妈妈也就不用担心孩子的“不合群”问题了。

5．让孩子尝到分享的甜蜜：“婷婷，你应该跟小朋友分享自己的玩具！”

假若孩子凡事都自私自利，斤斤斤计较，那么他就难以与虽人友好相处，更谈不上进行有关的合作活动了。因此，妈妈有必要让孩子表现出一定程度的慷慨大方，体会到分享的快乐。让孩子从小学会与人分享，对于她的人格成长非常关键。现在，由于家庭结构的日益“核心”化，大多数家庭只有父母和一个孩子。独生子女在家庭中往往是父母、祖辈、亲友等照顾、抚爱的集中对象。因此，“分享”对于她们来说比较困难，孩子不懂得分享的现象非常普通。

分享是什么？分享就意味着把属于自己的东西慷慨地分给别人，让别人分享。分享是与独占和争抢行为相对立的，不仅包括对物质和金钱等有形东西的分享，还包括对思想、情绪、情感等精神产品的分享，甚至还有对义务和责任的分担。分享对于一个人与社会的融合起着决定性作用，它影响着人们能否被社会接纳、能否适应社会、能否在社会中生存。

当人们主动与别人分享本属于自己独有的一份东西时，当人们提出对双方同样有利的建议并付诸行动时，常常能赢得别人的好感，从而为进一步与人交往打下基础。而那些只习惯于独自享受，只为自己谋利的人是很难与人相处的。生活需要快乐，快乐就要分享。分享要成为一种做人的习惯，那样，生活会更加美好！现在，许多妈妈习惯于溺爱孩子，把孩子放在家庭中的主导地位，在这种情况下，孩子心中没有他人。他们不会关心妈妈，不会关心他人，更不会关心社会，这样的孩子是不会懂得分享的。

与人分享、谦让礼貌自古以来就是中国人的美德。当妈妈无视别的孩子眼巴巴地等在秋千旁边，自顾自地让自己的孩子长时间地坐在秋千上，已然把这种美德丢在了爪哇国。出于爱孩子的慈母之心，让自己的孩子多玩一会，可结果只能是适得其反。自私的妈妈必然教育出自私的孩子，今天孩子可以为了多玩一会而不把秋千让给别人，明天孩子就可以为了自己的利益，不管不顾别人的利益，甚至是妈妈的利益。

在孩子心中埋下自私的种子，将来就会自食恶果，培养出自私、冷漠的孩子，害了孩子，也害了自己，同时也害了我们这个民族和国家。

所以，缺乏爱心的教育是残缺的、不完整的。妈妈一定不愿自己的孩子成为一个智商高、能力强却不愿分享、不懂关爱、自私冷漠的人。因此，让妈妈都来做有心人，从小给予孩子爱的教育，让孩子成为一个有爱心、会分享的人。

【案例回放】

星期天，婷婷的家里来了一位小客人莹莹，只是刚巧妈妈带着婷婷出去买东西了。这样莹莹就没有玩伴，于是婷婷的爸爸只好拿出她的一些玩具来招待这位小客人。让这位小客人能够自己玩一玩。过了一会儿，妈妈买完了东西，就带着婷婷回家了，

婷婷一进门，就看见自己最喜爱的那个小洋绒娃娃正在莹莹的手上拿着，不知怎么着的非常生气，冲过去就从莹莹手里把娃娃给抢了过来：“这是我的，你不可以玩我的东西。”这时候婷婷的妈妈见此情景，赶紧拉住婷婷的小手好言相劝：“婷婷，你应该跟小朋友分享自己的玩具，不可以这么小气。”说着又从房间里拿出另一个娃娃给莹莹玩，但是却被婷婷狂怒地打掉在地上了，哭叫着说非要刚才那个小洋绒娃娃。面对婷婷如此小气的行为，妈妈终于失去耐心，把她打了一顿。

其实，婷婷的妈妈尽管把婷婷给打了一顿，但是并不会把婷婷的这个坏习惯给打走，没有对婷婷进行正确的教导，下次遇到这种情况，婷婷还是不会和小朋友一起分享自己的玩具！

【妈妈这样做】

与人分享不是自发的。小孩子不肯与人分享是很自然的，而且很多孩子常常认为凡是她能够得到的东西都是属于她的。妈妈要帮助孩子学会分享，可以从以下几个方面去做：

（1）要让孩子明白分享的意义。

要让孩子知道一份快乐，与别人分享就会多出一份快乐。而愿意与人分享的孩子更加容易受到大家的欢迎，孩子就会感到轻松快乐，而不懂得分享的人不善于关心别人，也不会得到大家的关心。

（2）帮助孩子克服自我中心。

孩子思考的方式都是从自己出发，妈妈要帮助孩子多区分一下，哪些是自己的想法，哪些是别人的想法，自己的想法会与别人的想法不一样，自己想做的事，别人可能不想做等等。帮助孩子分清自己和别人，帮助孩子了解每个人的想法都会不一样，不能强迫别人和自己玩。孩子只有了解自己和别人的区别，克服“自我中心”，才能在与小朋友的交往中少一些矛盾，多一点和谐，获得与人分享的快乐。

（3）站在孩子的角度看问题。

当妈妈发现自己的孩子不愿意和他人一起分享的时候，要首先放弃不必要的焦虑心情。要明白，孩子都有逆反心理。独立意识的觉醒其实是孩子成长的标志，作为妈妈，首先应当喜悦地接纳这一事实。对“占有”的意识增强的同时，他的语言能力又没有发展到他可以很清楚地表达内心的感受，所以这个时候强迫他去和别人“分享”多半会遭到大哭和抵抗。

当孩子发生抵抗时，妈妈不要把目光盯在诸如“他怎么变成这样？”“这么自私长大之后怎么和人相处？”之类的问题，那样除了带给自己焦虑之外于事无补。妈妈不妨站在孩子的角度来看这个问题，就会发现情况也许没有你设想的那么糟糕。重要的是让孩子觉得你在试图理解他，这样才会给以后的疏导创造良好的氛围。

其实妈妈在分享的问题上，只要孩子有一点表现，就要加以表扬，一次小小的进步就大力表扬，让他喜悦地发现原来自己的行为可以让妈妈如此快乐。这样他下次遇到同样情况时会很容易回想起妈妈上次的反应，也会逐渐修正自己的行为。

（4）通过移情引导孩子与他人分享。

从孩子还只有几个月大的时候，父母就要让孩子学着与别人分享东西。孩子渐渐长大了，在餐桌上，可让他学着给长辈夹菜；鼓励孩子给爸爸妈妈拿东西；教孩子给客人让座，让孩子做这些力所能及的事，从中品尝做了有益于他人的事而带来的喜悦。

（5）用交换的方法让孩子学会分享。

许多孩子在公共场合或者幼儿园里玩耍的时候，总是希望自己能够独霸所有的东西。事实上，孩子的这种行为和想法都是不好的。但是，如果父母一味地批评孩子，则反而会产生负作用。

6．妈妈要善待孩子的“问题朋友”

每个妈妈都希望自己的孩子交到优秀的朋友，但是往往事与愿违，自己的孩子经常和一些成绩不好、习惯糟糕的孩子交往。妈妈怕孩子和这些朋友交往，学会很多坏的东西，于是试图用各种方式阻止孩子与这些坏朋友来往。如：搬家，给孩子转校等，可是没过多久，孩子在新的地方又结识了很多新的坏朋友。妈妈此时往往是心急如焚，不知如何是好。

爱因斯坦说：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”作为一个社会人，没有朋友的人生注定是孤寂和痛苦的。所以培根说：“得不到友谊的人将是终生可怜的孤独者，没有友情的社会则只是一片繁华的沙漠。”

俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，妈妈都希望自己的孩子能和好孩子交朋友，在良好的朋友圈子里能学到更多的东西。尤其是对于年幼的孩子来说，身边玩伴的行为习惯会对他们的成长产生很大影响。现在的妈妈几乎都只有一个孩子，没有经验可以借鉴，没有过程可以重复，而结果大家都希望只看到一个，那就是成功。所以，很多妈妈担忧、焦虑甚至手足无措，生怕教不好孩子，不能给他一个成功的人生。

在对全世界五大洲20多个国家i0万多名9岁至14岁的孩子进行的一次大规模调查中，当涉及“你对妈妈和家庭有什么希望和要求时，尽管这些孩子的肤色、经济条件、文化背景各异，来自不同的地区、民族和阶层，但对妈妈的不满和要求竞大同小异。儿童对妈妈和家庭提出了10条重要要求，其中之一是：孩子的朋友来家做客，妈妈和家人要表示欢迎。

现实生活中，大多数妈妈生怕自己的孩子染上一些不良风气，所以坚决阻止自己的孩子与那些“问题孩子”交往。这里所谓的问题”，包括作风上，也包括行为上，甚至包括学习方面。

其实，表现有偏差的孩子(所谓的“问题孩子”)并不一定有多坏，未成年的孩子正处于身心发展阶段，是非观念尚未成熟，对一些问题有不正确的看法或做法是难免的。问题孩子的错误大多是心理问题，而不是道德问题，孩子的行为动机往往是纯真的，犯过失并非出于恶意，他最需要理解和帮助。假如自己的孩子交上了问题朋友，也没必要过分担忧，甚至阻止交往，这样反而会引起孩子的反感。

妈妈应首先教育自己的孩子，增强明辨是非的能力。让孩子分析朋友身上的优缺点，懂得哪些是可以学习借鉴的，哪些是绝对不可模仿。这样孩子就有了更强的“抵抗力”，不会轻易被‘‘感染”。然后．让你的孩子指出朋友的不足，劝其改正，定会取得意想不到的效果。

【案例回放】

案例一

亮亮的妈妈中午回家，打开家门，突然发现上小学四年级的儿子正和两个同学“大吃大喝”，碗筷摆了满满一桌，亮亮一看是妈妈回来了，急忙站起来，叫了声：“妈!”可能是被眼前的场景给惊着了，面对亮亮的招呼，妈妈并没有应声，此时，另外两个同学也站了起来，叫了声：“阿姨，您回来了!”

亮亮的妈妈只顾着生气去了，对这两个孩子也是一声没吭，看都没看就径直走进屋里，砰地关上门，半天也没出来。吓得孩子和两个小伙伴慌忙溜走了。到了晚上，孩子回到家，没有吃晚饭。尽管妈妈轮番相劝，亮亮还是滴水未进，而且一连几天食欲大减，情绪低落，打不起精神，没有笑容……这下妈妈着了急，只得拿出“秘方”——将亮亮平时最爱吃的食品摆满桌子，可还是没有调动亮亮的兴趣。问孩子为什么，亮亮只是说，妈妈那天没有用礼貌去对待自己的朋友，让他在朋友面前难堪！听完亮亮的回答，亮亮的妈妈开始不舒服了，小小孩子就学着大人那样吃吃喝喝，当时自己还哪有心情去礼貌！

案例二

上初二的小华，今年14岁，以前都很听妈妈的话，从来不让妈妈担心，而且成绩也不错。可如今，他居然开始厌学，甚至还不想上学了。这下可让小华的妈妈着急了。孩子这突如起来的转变到底是怎么回事。

原来，自上学期小华与社会上一些“小混混”一起玩耍后，学习成绩就下降了，而且开始厌学。心思根本就没有放在学习上。面对这个情况小华的妈妈很担心，不想让儿子接触那些人，但是儿子对此非常排斥。说重了，怕孩子有逆反心理，做出什么偏激的事来；但说轻了也不行，根本不起任何作用。小华的妈妈对此感到很烦恼，陷入了一种既想保护儿子又想让他自己作决定的两难处境。

【妈妈这样做】

联合国教育委员会提出“学会学习、学会做人、学会做事、学会共处”作为21世纪教育的四大支柱。其中的学会做人和学会共处，就含有正确交友的意思在里面。交友是一种能力，这种能力的培养要从小开始，一个孩子一旦养成了孤僻的性格，养成了独来独往的习惯，等长大了再让他去交友就困难了。因此，对特别害羞或有交友障碍的孩子，妈妈应该在孩子交友上多花时间和精力，可以多组织孩子参加集体活动，比如体育运动、歌舞表演等。

但如果孩子交到坏朋友该怎么办呢？可以用下面一些方法进行引导。

（1）提早教给孩子正确选择伙伴的方法。

?许多妈妈的神经都过于大条，对孩子的关注过于松懈，所以就往往要等到发现孩子结交了“坏”伙伴，等到他变得神神秘秘的时候，妈妈才开始手忙脚乱如临大敌般地制止。如果能防患于未然，一切就会简单得多。应提早教给孩子怎样和伙伴相处，讨论他的需求和困惑，不要等到危险信号出现了才仓促“应战”。

（2）不要给孩子施加交往压力。

?在孩子的交际圈里，妈妈不必急于让孩子获得广泛认同，即使你感觉到他是多么孤独。同时，把自己的家营造成一个快乐的场所，而不只是一个休息的地方。当孩子遭遇到成长中的黑暗时刻，就会想到这个安全温暖的地方。

（3）如何和孩子交流交友问题。

当妈妈发现孩子交友出现问题时，妈妈应该好好找孩子谈谈，而不要只是简单粗暴地命令孩子和小伙伴断绝来往。青少年面对这种情况时通常会说，妈妈是小题大做，神经过敏。但是，如果你给他们足够的时间冷静下来，并把你的意思充分表达清楚，他们最终是会做出正确判断的。

（4）别用打骂方式逼孩子“绝交”。

当妈妈自己在处理这个问题时遇到挫折，这时可以找个“第三者”做说服工作，但这个“第三者”一定是妈妈和孩子都信任的人。妈妈找的这个做说服工作的“第三者”，一定要更强势，能够“震住”孩子，让孩子感受到轻松和被保护，愿意听“第三者”的话。

当然了，妈妈也不要过于担忧孩子交到“坏朋友”，毕竟大人看待孩子是过于片面的，也许试着站在孩子的角度上去看他的这个“问题朋友”，可能会发现事情远远没有你想的那么糟糕。即便是要帮助孩子远离这些“问题朋友”，慢慢也不要太急于求成，要循序渐进，慢慢攻破孩子的防线，让他接受你的想法。如此一来，慢慢既帮助孩子处理了“问题朋友”，和孩子的亲密关系也不会得到破坏。...

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